RELACIONES TOXICAS (Eres victima de una relación toxica o quizá tienes una personalidad toxica)

RELACIONES TOXICAS
(Eres victima de una relación toxica o quizá tienes una personalidad toxica)
CÓMO DETECTAR A UN MANIPULADOR EMOCIONAL
Si te has tropezado con un manipulador alguna vez en tu vida vas a saber con claridad de lo que hablo, pero, si afortunadamente todavía no te has cruzado con uno de ellos, lee con atención y detéctalo antes que seas un tonto util en sus manos. Déjate llevar por tus instintos porque no habrá demasiadas cosas tangibles como para poder explicarte a ti mismo y a los demás que esa persona te está utilizando y agrediendo de manera encubierta.
1. ERES AFORTUNADO
Cuando conoces a un manipulador emocional te ofrece su vida entera. Lo que necesites lo tienes. Pequeñas o grandes cosas. Son encantadores (de serpientes) y muestran humanidad, tolerancia y simpatía. Tienen una gran capacidad para empatizar con las personas y serán almas rescatadoras que rellenarán los pequeños o grandes vacíos que tengas. Hasta aquí todo bien si no fuera porque te van a pedir cuentas de todo lo que tú deberías hacer por ellos.
2. NO TRATES DE SER HONESTO
Si eres sincera y algo que ha hecho el sujeto en cuestión te ha molestado o decepcionado, no trates de decirle la verdad, porque el manipulador le dará la vuelta hasta que tú tengas que arrodillarte y pedirle perdón. Es experto en racionalizar y justificarlo todo y están muy capacitados para cambiar las historias en el momento, aunque tengan que contradecirse con lo que dijeron ayer o tengan que llevarse una mentira a la tumba.
”¡Cómo se te ha podido ocurrir decirme eso!”
” ¡Nunca pensé que podría llegar a escuchar eso de tu boca!”
” ¡Tú no sabes por lo que estoy pasando, no lo sabes!”
” ¡Eres muy egoísta, no te das cuenta!”
Al final, si eres una buena persona, te vas llorando a tu casa.
3. ERES CULPABLE
En un conflicto entre el chantajista emocional y tú, tenlo claro y no gastes energía en justificarte: eres el único culpable. Lo serás siempre, aunque corrobores con hechos REALES que se está equivocando. De nada te servira pues su habilidad manipuladora terminara confundiendote y hasta culpandote y dandole la razon, por eso mejor olvídate, ellos ganarán hasta el día que te alejes de su camino.
4. SON VÍCTIMAS NECESITADAS DE APOYO CONTINUO
Los manipuladores emocionales son víctimas constantes. Su vida es un continuo drama. Son derrotistas, negativos, extremos, llorones, teatreros y desgraciados
Pobres… ¡si es que todo les pasa a ellos! El mundo está muy mal repartido y todas las desgracias caen sobre su persona. Ellos obran siempre bien, mejor que nadie, no cometen errores, son educados y prudentes (Desde luego bajo supropia percepción claro esta).
5. NECESITAS LLEVAR LA LIBRETA EN MANO
El día que necesites llevar una libreta para anotar cada cosa que digas y cada cosa que diga el chantajista porque cuando salga “el tema” él va a cambiar tus textos y por supuesto los suyos, además de pedirte que le des todos los motivos por los que intuyes, confirmas o desmientes algo relacionado con él, y empieces a dudar de tu cordura, entonces, en ese momento, estás experimentando la manipulación emocional.
6. MIENTEN
Más que respiran.( Mitomanos) Encima exigen que seas 100% sincera con ellos o te cae la del pulpo. Lo hacen con tanta  realidad que hasta pueden decirte que esa estantería que ves, es un burro volando y acabas creyéndolo. Argumentan tan persuasivamente cada cosa, que empiezas a dudar sobre tus sentidos. Esto desgasta tanto, que puedes acabar necesitando ayuda profesional para verificar que verdaderamente no estas mal.
7. JUEGAN SUCIO
Te quieren mucho, sí, pero te ponen a parir a tus espaldas. Incluso pueden poner en situación a un tercero para que te diga lo que ellos mismos no tienen agallas a decirte. Él es el bueno y el otro el malo. Crean tensiones entre amigos, enemistan y hacen lo necesario para que tú sientas que no está siendo feliz a tu lado o que la estás cagando todo el rato. Por ejemplo, ellos te dirán que es estupendo que salgas y te diviertas con tus amistades o familiares, pero 10 minutos antes de que vayas a esa cena, te mandarán una orquesta de mensajes sobre su repentino problema, su crisis de ansiedad o su impostergable suicidio. Para que finalmente si vas, sientas que has sido la peor persona del mundo. Y cuidado con la que te espera.
8. SI TÚ TIENES UNA GASTRITIS, ÉL TIENE CÁNCER DE COLON
Todo lo que te pase ya le ha pasado a él, pero multiplicado por 100. Es difícil que con el paso del tiempo te sientas conectada a una persona así. Al final todas las conversaciones giran en torno a ellos mismos. Son repetitivos y monotemáticos. Si tú le haces ver que ya empieza a agotarte con sus dramas, se ofenderá profundamente y te dirá que eres una egoísta.
9. SU ENERGÍA AFECTA AL ENTORNO
Tiene habilidad para contaminar el entorno. Si está triste, se creará un microambiente de tristeza. Y esto OCURRE CON MUCHA FRECUENCIA. Si pasas tiempo con ellos al final estarás tan enredada en su desagradable vida como ellos mismos, y lo que es peor, te olvidarás de tus necesidades y del derecho que tú también tienes a satisfacerlas.
10. NO SON RESPONSABLES DE SUS ACTOS
No son responsables de su comportamiento. Si fuera pelicula pues podría llamarse:  LO QUE LOS DEMÁS ME HACEN.
Uno de los síntomas mas delatantes de este tipo de personas es: Que sin apenas tener un vínculo amistoso con él, el o ella se abre a ti profundamente. Te contará sus intimidades más personales ( que son siempre penurias) el primer día, para que sientas pena por él.
El mensaje oculto que te esta clavando es: Siente Pena Por Mí.
Si eres una buena persona… En sus manos te convertiras en una tonto util, y si te enamoras, preparate a ser la culpable siempre en todo,  creerás que son hipersensibles, que sufren mucho por todo y efectivamente, terminaras convencido que merece una segunda oportunidad, siempre te pedira disculpas y prometera cambiar y cuando vuelva a cometer una atropello volvera a pedirte disculpas pero incluira un poco de manipulacion para que no solo le perdones sino que tambien lograra inyectar en ti sentimientos de culpa.

CÓMO DEJAR DE CASTIGARSE POR UN ERROR DEL PASADO

Todos cometemos errores, quienes más y quienes menos, algunas son verdaderas meteduras de pata y otras son equivocaciones que no tienen mayor trascendencia. Sin embargo, la forma en que enfrentamos los errores varía mucho de una persona a otra. Hay quienes logran pasar página con mayor facilidad y otros se quedan atrapados en el sentimiento de culpa y comienzan a castigarse.
Vale aclarar que cuando cometemos un error una de nuestras primeras reacciones consiste en culparnos. Se trata de algo perfectamente normal. Pero una cosa es buscar responsabilidades y aprender del error y otra muy diferente es llorar sobre la leche derramada y pasar años de nuestra vida castigándonos por eso.
¿POR QUÉ SURGE LA NECESIDAD DE CASTIGARSE?
Por lo general, el auto-castigo está profundamente vinculado con la autoestima. Cuando tenemos una autoestima baja, asumiremos la tendencia a pensar que todo ocurre por nuestra culpa y que merecemos ser castigados. Entonces nos auto imponemos la penitencia, que puede ser más o menos severa. En la base de este mecanismo no solo se encuentra la creencia de que no somos merecedores de estima sino que también hay mucha rabia, que dirigimos hacia nosotros mismos.
Las personas que suelen castigarse con mayor crueldad son precisamente las que han crecido en ambientes muy autoritarios y rígidos, donde los errores eran vistos como defectos en vez de oportunidades para el crecimiento. También se aprecia esta tendencia en personas perfeccionistas que comprenden los errores casi como un ataque a su imagen, a la integridad que han ido construyendo.
En otras ocasiones, las personas se castigan porque no son capaces de pedir perdón o porque son demasiado rígidas como para perdonarse. De hecho, a menudo se afirma que nosotros somos nuestros jueces más severos.
Ya sea por una causa u otra, lo cierto es que imponerse un castigo es una manera para expiar las culpas y para sentirse mejor consigo mismo. La persona piensa que su comportamiento ha sido indigno y como no lo puede reparar, se impone una penitencia que le “liberará” del daño que ha causado. Sin embargo, el problema es que esa penitencia no suele acabar nunca y, al final, en vez de provocar alivio, termina dañando profundamente a la persona.
SIETE CONSEJOS PARA DEJAR DE CASTIGARSE
1. Acepta que castigarte no resolverá nada. Si has cometido un error y este ha tenido consecuencias, intenta solucionarlas o contener los daños. Si es imposible, pide disculpas. Si no puedes pedir perdón, quizás porque ya no puedes hablar con la persona, aprende del error para que te asegures que no lo volverás a cometer.
2. Habla del error. Cuando las personas experimentan una gran sensación de culpa suelen aislarse de su grupo de amigos. Sin embargo, cuando estés listo para hablar de la situación, deberías contársela a alguien. A menudo las otras personas te sorprenden con una perspectiva más imparcial de los hechos que te ayudará a aligerar el peso de la culpa.
3. Aprende a ser amable contigo mismo. A menudo es más fácil ser amable y condescendiente con los demás que con nosotros mismos. Una excelente estrategia consiste en imaginar que dentro de ti hay un niño pequeño. Vigila tu diálogo interior y no te digas nada que pueda dañar a ese niño.
4. Comprende los errores como oportunidades para crecer. Las personas que se castigan suelen comprender los errores como fracasos o defectos a través de los cuales determinan su valía. Sin embargo, piensa siempre que el camino al éxito está lleno de fracasos. A menudo, de la mano de los errores llegan los aprendizajes más importantes de la vida.
5. Pon los hechos en perspectiva. Uno de los mecanismos que perpetúa la culpa es pensar que si pudiésemos regresar en el tiempo, hubiésemos actuado de una manera diferente. Sin embargo, es importante que te des cuenta de que en aquel momento, con el conocimiento que tenías y las circunstancias que te rodeaban, tomaste la decisión que creíste más oportuna. Aceptar este hecho es tremendamente liberador.
6. Aprende a valorar con flexibilidad. Detrás del castigo casi siempre se esconde una persona rígida que no quiere aceptar que se ha equivocado, al menos no en un aspecto que le resulta tan significativo. No obstante, recuerda que entre el negro y el blanco hay miles de tonalidades. Tener un poco más de flexibilidad mental y alejarse del pensamiento polarizado te ayudará a enfrentar la vida desde una perspectiva más abierta.
7. Ten claro quién eres. Las personas que se castigan durante años terminan olvidando quiénes son para convertirse en alguien que simplemente en alguien que carga el fardo de la culpa. A veces, es como si toda su vida se hubiese reducido a ese incidente. Para salir de ese círculo vicioso es importante que recuerdes quién eres y que saques a colación todas tus cualidades positivas. Tú eres mucho más que tu culpa.

¿TE TOMAS LAS COSAS DE FORMA PERSONAL?

Tomarse las cosas de forma personal puede llegar a ser un problema que daña la autoestima. Cuando una persona en cada situación negativa que hay en su vida, se la toma de forma personal, significa que tiene una manera de pensar en la que se auto-culpa y se cree poco valiosa.

No nos debería de importar que alguien nos rechace, ignore, no congenie con nosotros, porque en realidad nada de eso nos hace culpables de nada. Si somos capaces de ver la parte realista en todo esto, creeremos en nosotros mismos siempre, incluso cuando los demás no crean.

Piensa por un momento, ¿Por qué alguien nos puede rechazar, ignorar o le podemos caer mal?, ¿realmente es por culpa nuestra? No. Los motivos pueden ser muchos, y todos fuera de nuestro control. Podría ser que el otro saque conclusiones equivocadas porque tiene un mapa mental donde con todo lo que aprendió, había alguien similar a nosotros con quien le fue fatal.

También podría ser, que alguna conducta no le haya agradado y caiga en el pensamiento erróneo de que somos nuestra conducta, cuando en realidad una persona es mucho más que eso y todos podemos cometer errores puntuales.

También podría ser que no hubiéramos cumplido con las expectativas del otro, pero en realidad nunca deberíamos intentarlo, porque debemos ser siempre nosotros mismos y no adaptarnos a lo que otros quieren que seamos. Si no somos como los demás querían, no es nuestro problema, si no nos aceptan tal cual somos es mejor dejar correr esas relaciones.

EDUCA TU MENTE

Sería bueno educar la mente, para que en vez de pensar que todo es culpa nuestra, cambiemos la manera de razonar. Por ejemplo, escribes a alguien y no te contesta, ¿por qué tenemos que pensar que es por nuestra culpa? No sabemos las razones por las cuales alguien decide no contestar y lo último que deberíamos pensar es que caemos mal, ya que detrás de un pensamiento de que caemos mal se esconde el verdadero “nos caemos mal a nosotros mismos”.

Los motivos por los que alguien puede no contestarnos son tan extensos que seguro no acertamos, podría ser por falta de tiempo, problemas personales, falta de motivación o simplemente, que tengan tantas opciones que decidan escoger otras, ni mejores ni peores, sino que se adaptan mejor a sus necesidades.

No podemos encajar nunca en todas partes, por ello es necesario aprender a pensar de una manera donde no importan las razones, todo debe fluir de forma natural y lo que salga bien genial y lo que no, es porque no era para nosotros y mejor cambiar de rumbo aceptando las cosas.

CREE EN TI AUNQUE NO LO HAGAN OTROS

Esta es la clave principal para vivir de una manera libre de culpas y feliz. Nos iremos encontrando a lo largo de la vida todo tipo de situaciones, unas veces nos querrán, nos halagarán, pero otras caeremos mal y nos ignorarán, es en estas situaciones donde debemos creer en nosotros mismos aunque otros no lo hagan.

Cada vez que demuestres que crees en ti a pesar de que otros no lo hagan, estarás creciendo, estarás aumentando tu autoestima, si eres capaz de hacerlo notarás como tu seguridad irá creciendo.

Es la ley de la vida, habrán situaciones positivas y también negativas, claro está si nos lanzamos a vivir y nos enfrentamos a cosas nuevas, porque si nos mantenemos en la zona cómoda no nos pasarán cosas negativas, pero tampoco positivas. Si queremos crecer debemos salir a navegar a mar abierto.

Pase lo que pase, continúa caminando, pensando que en cada momento hicimos lo mejor que pudimos, y si se quedaron personas importantes por el camino no fue nuestra culpa, simplemente no hubo feeling.

Demos las gracias tanto a esas personas que nos aceptan tal cual somos, como a las que no lo hicieron, ya que nos ayudaron a hacer el ejercicio de creer en nosotros mismos a pesar de que otros no lo hagan, y gracias a eso, podemos crecer y aprender que no podemos agradarle a todo el mundo pero sí a le persona más importante: uno mismo.

CINCO CARACTERÍSTICAS DE LAS PAREJAS FUNCIONALMENTE INTEGRADAS

En vida de pares, no se trata de intercambiar roles, se trata de compartirlos. Las parejas funcionalmente integradas son más auténticas y sinceras porque están menos sometidas al engaño y redefinen constantemente sus intercambios.

LAS PAREJAS FUNCIONALMENTE INTEGRADAS:

1.- SE UNEN SOBRE ELECCIONES LIBRES Y MUTUAMENTE ELEGIDAS.  Su unión no está condicionada por presiones sociales, expectativas familiares o de terceros. Cada cual y cada quien posee un claro sentido de su historia personal y su proyecto de vida que les permite elegirse como pareja formal y luego afectiva. Nunca pierden su interdependencia. Saben que una relación sólida está compuesta por tres actores:

·         TÚ.

·         YO.

·         Y NOSOTROS.

2.- EXTIENDEN SU IDENTIDAD Y AFECTOS EN LA VIDA SOCIAL.  Comparten intereses comunes y prácticas que integran o complementan sus afectos o expectativas de autorrealización. Son reconocidos por otros como compañeros de reto, éxito y soporte.

Se motivan uno al otro a conseguir lo que quieren, apalancar sus ambiciones y desarrollarse como personas.

3.- SON LIBRES EN EL DESPLIEGUE DE SU SEXUALIDAD.  En sus relaciones íntimas de pareja, gozan del sexo y de su libre sexualidad. En la cama, liberan su sexualidad sin renunciar a condición femenina o masculina. Ambos toman una posición activa sobre la demanda de la seducción y el sexo. Resguardan frecuentemente el cuidado del otro a través de la práctica de la pasión amorosa.

4.- CONSTRUYEN SUS PROPIOS CRITERIOS ÉTICOS. Instauran relaciones mutuas de reconocimiento e igualdad. Sus valores éticos y morales regulan sus conductas y comportamientos prácticos sobre el amor, el sexo, la familia, educación de los hijos y el trabajo. Lo que es igual no es trampa. Lo que es igual pal pato lo es también para la pata. Si el varón toma un día para beber con los amigos, ella también tiene derecho a un compartir con sus amigas.

5.- SUPRIMEN EL EJERCICIO DE LA VIOLENCIA.  Son perspicaces en la detección temprana de formas sutiles de violencia como la distancia emocional y la indiferencia afectiva. Están orientados al diálogo para la resolución de conflictos y no toleran formas desproporcionadas en relación con el poder como amenazas de desamparo y abandono, maltrato y abuso psicológico.

NO DEBES BESAR EN LA BOCA A TU HIJO

Hay que prestar mucha atención a este detalle porque tiene connotación sexual y puede generar CONFUSIÓN DURANTE EL PROCESO DE CRECIMIENTO DE LOS NIÑOS.

Aunque son chiquitos, hermosos, cuchis y los amamos, según la apreciación de expertos en psicología, besar en la boca a nuestros hijos es una mala costumbre.

Emilia Canzutti, psicóloga argentina dijo: “son los papás los que comienzan con este hábito, no es una necesidad del niño”, y destacó que son muchos los núcleos familiares en los que se hace una costumbre natural y sana darle un beso en la boca a los niños.

Hay que prestar mucha atención a este detalle porque tiene connotación sexual y puede generar confusión durante el proceso de crecimiento de los niños:

CONNOTACIÓN SEXUAL.

Los besos despiertan en el niño estímulos en zonas sensibles, cuando los pequeños están en la etapa oral tienen sus sentidos concentrados en la boca, es lo que hace que quieran que los beses.

Los padres se besan en la boca. Es importante marcar límites para dejar claro que los besos en la boca, socialmente, están reservados para el vínculo de la pareja, sólo mamá y papá pueden demostrar su cariño de esa manera.

No debes besarlos ni de bebes. No es correcto besar en los labios de un bebe, de tu bebe.

ESTIMULACIÓN TEMPRANA O ADECUADA

Aprender durante el juego.- La forma natural de aprender de un niño es a través del juego. Jugar y aprender no se oponen. "El niño se beneficia disfrutando y entreteniéndose con situaciones de aprendizaje, Creo que es hora de romper con los mitos de los juguetes didácticos, porque los juguetes son didácticos de por sí. El chico no necesita los últimos modelos de chiches para explorar; al contrario, suele interesarse más con lo que encuentra en el uso cotidiano, con aquello que manipulan los otros."

ACTIVIDADES Y JUEGOS POR ETAPAS

RECIEN NACIDOS A 6 MESES. Cántele, hágale mimos, trote con él, baile. La música es muy importante en las diferentes etapas. Según el estudio denominado El efecto Mozart, la música alivia el estrés, favorece la interacción social, estimula el desarrollo del lenguaje y mejora las habilidades motoras de los niños pequeños.
DE 7 A 12 MESES. Imitar sonidos de animales, cantar canciones simples acompañadas de gestos y movimientos. Les encantan los juegos de escondidas (por ejemplo, tratar de encontrar lo que se oculta en una mano) y las pelotas coloridas. Los cucharones y las tapas de las ollas divierten y les enseñan a producir sonidos.
DE 12 A 18 MESES. Háblele lo más posible, claro y en forma adulta. Module. Comparta distintos tipos de juegos. A través de la experiencia artística los chicos ponen en juego su creatividad y su lenguaje. Con supervisión, puede pegar, colorear y pintar. Trate de que los materiales no sean tóxicos. "Los niños pequeños no persiguen un resultado final al crear; disfrutan simplemente del hacer", señala Carolina Micha.
DE 18 MESES A 2 AÑOS. Pinte junto a sus hijos con los dedos, realice con él collages con papeles de colores, arroz, telas. Lea cuentos, en especial con rimas. Invente historias con su hijo como protagonista.
DE 2 A 3 AÑOS. Los libros siguen siendo un buen atractivo; deje que los elija. Sólo oriéntelo. Es hora de que comience a participar en la cocina con tareas sencillas. Juegos que unan la música con el movimiento son muy bien recibidos. Comience a incluir entretenimientos con letras y números. Los trabalenguas pueden resultar muy divertidos.
DE 3 A 5 AÑOS. Los chicos disfrutan del rol de espectador. El cine, el teatro y los museos son una muy buena alternativa a la hora de elegir un programa de fin de semana. El zoológico es otra de las salidas para compartir, imitar sonidos e inventar historias con los animales como protagonistas. Juegos de mesa sencillos, que impliquen echar los dados, mover piezas o manipular una rueda giratoria. Canciones con rima. Actividades que inviten a contar, a nombrar los números, a reconocer cantidades. Se pueden incluir, sin exigir, actividades preescolares.

DECÁLOGO BÁSICO DEL DESARROLLO PSICOSOCIAL INFANTIL

1 Para el niño es fundamental el contacto estrecho con los padres antes y en el momento de nacer.
2 El niño necesita establecer un vínculo o relación de afecto y amor con sus padres o las personas que lo cuidan.
3 El niño necesita un intercambio con su medio a través del lenguaje y del juego.
4 El niño necesita hacer las cosas por sí mismo para alcanzar un grado adecuado de autonomía o independencia.
5 El niño necesita la valoración positiva para tener una buena autoestima y confianza en sí mismo.
6 El niño necesita tener un mínimo de seguridad y estabilidad.
7 El niño necesita poder expresar sus emociones y sentimientos sin temor a ser reprimido o castigado.
8 Cada niño es distinto, tiene su propio temperamento y su propio ritmo; no todos los niños aprenden con la misma rapidez.
9 Las familias estimuladoras, cariñosas y apoyadoras tienen niños más sanos y felices.
10 Los padres y adultos deben evitar golpear, maltratar, asustar, descalificar o engañar a los niños. Un ambiente de irritación, violencia o inestabilidad prolongada es perjudicial para el desarrollo infantil.

CINCO HÁBITOS COTIDIANOS QUE EMPEORAN LA DEPRESIÓN

La depresión se ha convertido en una verdadera pandemia. De hecho, afecta a más de 350 millones de personas en el mundo. Además, se sabe que tan solo en Estados Unidos actualmente hay más de 27 millones que consumen habitualmente los antidepresivos. Es obvio que si se padece una depresión severa puede ser necesario recurrir a los psicofármacos pero debemos tener presente que esta no es una solución a largo plazo ya que no elimina el problema de raíz, tan solo lo aminora o esconde.

 Por eso es tan importante conocer cuáles son los factores que pueden empeorar la depresión y hacer que un cuadro depresivo leve termine en una depresión mayor. Quizás lo más sorprendente es que se trata de hábitos cotidianos que podemos cambiar.

 1. ESTRESARTE DEMASIADO

El estrés es dañino en todos los sentidos y, al contrario de la creencia popular, no solo genera ansiedad sino que también puede provocar depresión. El estrés provoca un aumento del cortisol, una hormona cuyos niveles son inusualmente elevados en las personas deprimidas. Esta hormona provoca irritabilidad, daña la memoria y genera una sensación de fatiga y cansancio, síntomas típicos de la depresión.

 2. DORMIR POCO

Las personas con depresión suelen tener problemas para dormir, es bastante común que se despierten a mitad de la noche y no logren conciliar el sueño. Sin embargo, también se ha apreciado que las personas que sufren trastornos del sueño, como el insomnio, son más susceptibles a desarrollar un cuadro depresivo. Parte de la respuesta radica en la melatonina, una hormona que regula nuestros ciclos de sueño y que también se altera durante los cuadros depresivos. De hecho, recientemente se descubrió que algunos síntomas de la depresión remiten cuando las personas toman melatonina.

 3. LLEVAR UNA DIETA INADECUADA

Los alimentos que ingerimos como parte de nuestra dieta cotidiana inciden en nuestro metabolismo y, a la larga, pueden intensificar determinados estados emocionales. De hecho, se ha demostrado que los alimentos que contienen azúcar refinado, carbohidratos simples y grasas hidrogenadas pueden exacerbar la depresión provocando además irritabilidad y cansancio.

 4. RELACIONARTE CON PERSONAS NEGATIVAS

Uno de los pasos más importantes para salir de la depresión consiste en aprender a reestructurar los pensamientos negativos. Es decir, cambiar esas creencias que te hacen sentir mal y afectan tu autoestima por ideas más positivas. Sin embargo, si te rodeas de personas tóxicas y negativas, te resultará muy difícil lograrlo. Las personas tóxicas son aquellas que siempre se quejan por todo, que no quieren asumir la responsabilidad por sus acciones y que piensan que la mayoría de las cosas de este mundo no valen la pena. Obviamente, estas relaciones solo sirven para confirmar tus creencias pero no te ayudan a salir del pozo de la depresión.

 5. USAR EXCESIVAMENTE LAS REDES SOCIALES

Las redes sociales nos hacen sentir acompañados pero en realidad son un arma de doble filo. De hecho, cada vez salen a la luz nuevos estudios que alertan de los peligros de sitios como Facebook ya que pueden aumentar el riesgo de aislamiento social y en una persona con problemas de autoestima, esto podría desencadenar la depresión o intensificar sus síntomas. También se ha apreciado que en las redes sociales tendemos a hacer más comparaciones y a salir malparados de ellas, pensando que los demás son más felices y que llevamos una vida mucho más miserable, aburrida y carente de sentido.

camina solo si es necesario

QUIEN NO CAMINE A TU PASO, NO ES COMPANIA SINO ESTORBO, ES MEJOR ASÍ DUELA DEJARLA ATRÁS Y SEGUIR ADELANTE, YA QUE SI TE QUEDAS ESPERÁNDOLA MUCHA GENTE QUE SI VA A TU RITMO Y QUE VAN POR TU MISMA RUTA Y CON LA MISMA FINALIDAD TE DEJARAN ATRÁS.

LA LETRA “G” Y LA SEXUALIDAD

¿Sabías que la  libido sexual, como toda tendencia instintiva primaria, tiene su punto de localización gráfica en la zona inferior de la escritura y que Grafológicamente se verá manifestada por medio de la ejecución de las letras   g   manifestando  la proyección psicológica de la “sexualidad de una persona”?

El  óvalo que presenta la  g ,  es representativo del YO del mundo  íntimo de  las emociones, en donde están los afectos.  Su  zona inferior configurada por una lengüeta nos permite conocer la profundidad y la calidad de este impulso instintivo libidinal, tanto en la anchura como en la proyección de la lengüeta y una óptima ejecución  dada por la unión  hacia la  búsqueda  de la  letra venidera, o sea el contacto con el otro.

Una deficiente canalización de la energía libidinal redunda en una mala ejecución de este grafema.

EL LIDERAZGO EN LA GRAFOLOGÍA, ¿CÓMO ES TU LETRA “T”?

Liderazgo: Es el conjunto de habilidades directivas que un individuo posee para influir en un grupo determinado de personas, logrando con ello que el equipo trabaje con motivación y entusiasmo en conseguir las metas y objetivos.

Te queremos explicar que esa capacidad de líder está plenamente demostrada en la grafía, y es la letra “t”, su palote enérgico y rectilíneo nos  evidencia  la capacidad de liderar y el travesaño que se cruza nos indica “la voluntad” de ir un pos de un objetivo, y así no dejarnos llevar.

Analiza tu travesaño, ese trazo horizontal que cruza el palote, de la letra “t”,  ya que  si posee mayor altura, mayor es la voluntad e interés por aplicarte a tareas de líder y por el contrario, si este travesaño comienza a descender va perdiendo la capacidad de liderar ya que baja la voluntad, por lo tanto, aceptas que otros te lideren.

Hay muchas formas de travesaño, tantas como manifestaciones de liderar:

¿Lideras de  un modo superlativo? es decir,  con un travesaño extendido que  hasta utiliza el espacio aéreo  de las  letras aledañas de la escritura. Significa que lideras a todo evento, en forma obstinada y voluntariosa.

¿Tu travesaño es descendente cayéndose en picada hacia la derecha como una lanza casi encima de la  letra vecina?  Sálvese quien pueda de ti, ya que arrancaremos del pisotón,  tu liderazgo será denostativo.

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¿Lideras con un travesaño alto y corto? Entonces eres una líder  innata, con autoritarismo y ¿sabes? tus jefes tendrán  confianza en ti,  y sumarán cifras positivas ya que velarás por los intereses de la Empresa.

¿El travesaño unido a la letra venidera?  Significa que tu interés es trabajar en grupo y dejarte guiar. Serás una excelente colaboradora y apreciada  tanto por tus jefes como compañeros  de trabajo.

¿SABES LO QUE SIGNIFICA LA LETRA “I”?

TE INVITAMOS A QUE ESCRIBAS  EN UN PAPEL Y OBSERVES CÓMO HACES LA LETRA I

Queremos explicarte que dentro de una evaluación Grafológica, para selección de personal podemos determinar que tan precisa es una persona en sus actividades y cómo es su capacidad para abordar los detalles de algún asunto a tratar. ¿Pudiera desatender un asunto relevante?

Veamos:

Tal vez jamás hubieses advertido que un detalle tan pequeño y hasta insignificante,  pudiese ser relevante y  tan decidor como es:   El “punto”

¿Te parece curioso?

Te explicamos para que analices tu Grafema: i

Letra i con un punto muy alto, significará intereses utópicos,  con fantasía e imaginación, atención a temáticas espirituales y dogmáticas.e

Letra i con el punto a la izquierda, nos indicará de aquellos revisores de procesos, necesitan verificar lo realizado, evaluadores.

Letra i con punto a la derecha, nos indica irreflexión  atolondramiento con deseos de avance.

La i que en vez de escriturar el punto hacen un círculo, o algún dibujo, esto generalmente sucede en adolescente por un deseo de llamar la atención, infantilismo,  sin embargo hemos visto que en adultos también existe esa anomalía de ejecutar en círculo, con el mismo significado y  perdiendo el enfoque.

La i con una raya horizontal en vez de punto, se da en sujetos irreflexivos  y de comportamiento irritable.

La i con una vírgula, llamada así, ya que deja una forma angulosa en el trazo, y como toda forma angulosa nos indicaría una persona de fuerte carácter y convicciones firmes…..pero intransigentes y obstinados.

Aquel que no pone puntos, es que obvia los detalles,  tal vez  por  agilidad o prontitud, o simplemente no le interesa.

Los estados alterados de conciencia tienen varias características comunes:

Alteraciones del pensamientos: El individuo puede experimentar una diversa graduación de los procesos cognitivos: atención, memoria, capacidad de juicio. Se puede confundir la fantasía con la realidad o no diferenciar la causa del efecto.

Pérdida de la noción del tiempo: Puede sentir que el tiempo transcurre rápidamente o que está detenido.

Pérdida de control: Las personas rígidas e inflexibles tienen miedo a perder el control de su vida, mientras que otras abandonan toda sensación de autocontrol y toman drogas alucinógenas.

Cambio en la expresión de las emociones: Hay autistas emocionales, incapaces de mostrar alguna emoción por las cosas, otros lo hacen de forma violenta, como el hombre que maltrata a su mujer cuando está borracho.

Alteraciones perceptivas y cambio en la imagen corporal: Las personas que se encuentran bajo la influencia de LSD o tiene un periodo esquizofrénico pueden sufrir distorsiones perceptivas, alucinaciones y delirios. Los sujetos con doble personalidad también muestran estas alteraciones.

Cambio en el sentido o significado: A veces, si alguien está borracho o soñando puede creer haber hallado el sentido último de la vida, sin embargo, después de la resaca o al despertar, esas creencias se desvanecen.

Sugestionabilidad: Se afirma que un sujeto en trance hipnótico es capaz de actuar sin percatarse de lo que hace. En este estado alterado, lo que sabemos es que bajo el efecto de la hipnosis los sujetos no recuerdan de forma clara que han pensado, sentido o  hecho.

LA DEPENDENCIA AFECTIVA ES UNA ENFERMEDAD QUE HA SIDO CONSIDERADA POR MUCHOS ESPECIALISTAS EXACTAMENTE COMO UNA ADICCIÓN A UNA PERSONA.

SÍNTOMAS DE LA DEPENDENCIA AFECTIVA CRÓNICA

a) Perdida de la dignidad consciente: Varones y mujeres que la padecen son humillados, utilizados y manipulados por sus parejas, son conscientes de ello, pero pese a sufrir demasiado, no poseen fuerzas ni capacidad para romper con el abuso.
Por ejemplo: Cuando un muchacho le paga todos los gastos y caprichos a la enamorada, ella se lo exige, se enoja si él no tiene tiempo o puede complacerla en algo. Vive tenso y afligido de que ella corte la relación y la parte maltratadora tiene la habilidad de hacerle creer que es culpable de los conflictos, aunque no sea así.
Otros varones o damas permanecen ocultos, las personas que son en apariencia sus parejas no salen con ellos (ellas) por ejemplo los sábados, no son reconocidos como enamorados y pese a saber que no merecen un trato así, vivir ansiosos y deprimidos, no rompen aquella situación.
Un dependiente crónico es susceptible en extremo a la crítica, la parte maltratadora de la relación logra sumirlo en estados terribles de ansiedad con peleas telefónicas, mensajes, situaciones de tensión.
b) Terror de aceptar la realidad: Un dependiente crónico teme pensar distinto, asumir la verdad con humildad, no soporta la idea de un nuevo fracaso amoroso, no admira ni ama a la persona con la que sale, es consciente de ello, lo expresa y lo dice harto y agotado (a), pero prefiere creer que aquella persona cambiará y algún día lo valorará y le dará el amor sano que espera.
c) Elevada necesidad de satisfacer el ego: Pensar en la idea de que la pareja lo abandonará por otro (a) es algo que no podrían soportar ni aceptar porque el perder, la intolerancia a la frustración es alta.
Por ello vemos a por ejemplo muchas mujeres engañadas que saben que sus parejas o esposos incluso tienen hijos con la amante, jamás dejarían la relación porque compiten con la amante, jamás le darían pase para que destruyan sus hogares.
Y a cambio prefieren vivir sin paz, con insomnio, con elevados índice de celotipia (celos enfermizos) y fuerte depresión.
d) Miedo de madurar: Un dependiente crónico se cierra en su forma de pensar porque sus niveles de obsesión, ansiedad y apego a la persona insana lo han trastornado. Sin tratamiento son incapaces de pensar que pueden tener un futuro mejor, renacer y con el tiempo hallar una persona mejor y experimentar un amor real y sano, una persona a la que elegirán por que la admiran emocionalmente.
e) Perder los papeles en estados de crisis: La pareja de un dependiente crónico suele ser ególatra, manipuladora, egoísta, deshonesta, terca, mitómana y sobre todo sin valores. Por lo general la parte maltratadora se venga de lo vivido en una relación anterior, ha sido sobreprotegido (a) por los padres y por ello es caprichoso (a), no soporta que le hagan ver sus errores, jamás pedirá perdón y siempre intentará hacerle ver a su pareja que él o ella es culpable de todo.

Muchos de ustedes dirán que quien aguanta esto simplemente es tonto (a), no se ama, etc, pero en realidad es el cuadro de una persona dependiente crónica, atado a una relación que lo hace infeliz y le roba la paz por miedo a la soledad, por no saber estar solo (a) consigo mismo, no ama ni admira a su maltratador (maltratadora), pero su mente adicta a la situación no soporta los estados de distancia de aquella persona.

Les puedo compartir que por ejemplo hace un tiempo tuve a una paciente que había sido víctima de violencia física por parte de su pareja, la atendí, pero por razones laborales tuve que viajar y pensé de inmediato que la chica recaería con facilidad. En efecto, al volver, sus padres me llamaron desconsolados y volví a verla cuando no pudo más y aquella pareja volvió a agredirla y con mucho esfuerzo de su parte y apoyo de tres disciplinas distintas hoy aquella chica se la liberado de aquella relación insana, pero ella tuvo posibilidades de irse del país por dos meses con su familia, continuó terapias sugeridas y al volver trabajamos en sus formas de pensar, autoestima, aceptación, manejo de emociones y rol de la autoafirmación para ser madura.
Muchas personas por ignorancia se burlan de personas dependientes, las llaman desquiciadas, pero en realidad los porcentajes de casos son altísimos en el país. He podido contabilizar que de diez chicas, por lo menos 7 son dependientes afectivas y 4 de ellas crónicas.

PASOS PARA CORTAR CON LA RELACIÓN DEPENDIENTE
a) Decidir cortar la relación por completo, asumiendo con humildad la enfermedad, el fracaso en la elección de la pareja por ignorancia emocional.
b) Cambiar de número de celular y si es posible el fijo.
c) Eliminar todo contacto virtual con la ex pareja. Sacarlo de redes sociales.
d) Elaborar un listado de todos los motivos reales por los cuales la relación es insana y llevarlo en la billetera, bolso, etc y cuando surjan pensamientos anhelantes sacar esta lista (sugiero colocarla en una mica) y leerla detenida y reflexivamente. En esta misma mica colocar los beneficios de no estar más sumido en una relación enferma.
e) Comer sano y practicar deporte (el que más te agrade)
f) Ser constante en las terapias respectivas.
g) No abandonar la medicación que ordene el psiquiatra sin su prescripción.
h) Cambiar de rutas y ambientes donde pasaste tiempo con la pareja maltratadora para lograr que la mente se limpie, restablezca y desarrolle nuevo estilo de vida.
i) No ver por un tiempo películas románticas de corte dependiente
j) No escuchar música relacionada con la ex pareja.
k) Orar de manera profunda y constante para fortalecer el espíritu.

Si al leer esto te sientes identificado (a) notas que eres un dependiente crónico afectivo, ya sabes que estás muy enfermo (a) y necesitas ayuda profesional y si lo postergas con los años solo tendrás el mismo tipo de relaciones insanas y cuando reacciones habrás perdido años, tiempo y sobre todo habrás visto morir muchos proyectos porque no podrás concentrarte mas que en el motivo de tu adicción sentimental.
Recuerden queridos lectores que el amor sano implica respeto, admiración mutua, pertinencia, valores, buena comunicación. Un buen amor no te humilla ni busca manipularte y solo depende de ti hacerte respetar porque en la vida te toparás con personas incorrectas, poco profundas e impulsivas que van por la vida dañando, pero puede elegir decirles “No” con firmeza y rodearte de personas distintas, porque si temes a la soledad, olvidas que naces solo y mueres solo; la pareja es un lindo complemento si existe afinidad en valores y sobre todo a nivel emocional.
A miles de personas les toma años y pérdidas aprender a ser mejor, a renacer, la madurez no llega para todos al mismo tiempo, pero nadie te obliga a lidiar con una pareja que no amas y mucho menos que impide tu desarrollo interior y felicidad.

LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

Este fantástico libro está dirigido en especial a las mujeres, pero al igual que ellas un hombre también puede sufrir del síndrome de amar demasiado, así que en esta obra podrá encontrar ayuda.

Como tal, es más una herramienta que intenta contribuir a reconocer los modelos destructivos de relacionarse, comprender el origen de esos patrones y obtener las herramientas necesarias para cambiarlos. Se examinan a fondo los motivos por los que tantas mujeres, en busca de alguien que las ame, parecen encontrar inevitablemente parejas nocivas y sin amor. Se explica también por qué, una vez que se sabe que una relación no satisface nuestras necesidades, cuesta tanto ponerle fin.

Viven tan obsesionadas con su relación que apenas pueden funcionar como personas. A pesar de todo el sufrimiento y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia tan común para muchas personas que casi están convencidas que es así como deben ser las relaciones de pareja. La mayoría de las mujeres han amado demasiado por lo menos una vez en sus vidas.

La autora nos dice que estamos amando demasiado cuando:

ESTAR ENAMORADO SIGNIFICA SUFRIR.

La mayoría de conversaciones están relacionadas con los problemas, ideas, acciones y sentimientos de la relación como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su ayuda.

Disculpamos o justificamos su mal humor, su indiferencia y sus desaires.

LEEMOS UN LIBRO DE AUTOAYUDA Y SUBRAYAMOS TODO LO QUE LO AYUDARÍA A ÉL.

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos tratando de compensarlas con mejoras es nuestras actitudes.

Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física.

Aunque la autora se enfoca más a personas con relaciones enfermizas, es también una guía para quienes desean aprender mejor como puede evaluarse una relación sin caer en el deterioro de la misma.

El libro examina el por qué muchas mujeres necesitadas de amor encuentran parejas nocivas y sin amor y el por qué cuesta tanto poner fin a esa relación y cómo esas ansias de amar se convierte en una adicción.

La obsesión por una pareja radica en el miedo y no en el amor, miedo a estar sola, miedo a no ser dignas o a no inspirar cariño, miedo a ser ignoradas, abandonadas o destruidas. Y el amor se da amor con la desesperada ilusión de que la pareja se haga cargo de nuestros miedos, y estos miedos se convierten en LA FUERZA QUE IMPULSA NUESTRA VIDA. Y TRATAMOS DE AMAR MÁS AÚN.

La autora descubrió este fenómeno de amar demasiado en las parejas (co-adictas) de alcohólicos y adictos a las drogas y a diferencia de sus pacientes, eran sus mujeres las que siempre provenían de familias disfuncionales y de este modo revivían aspectos de su niñez.

Características típicas de las mujeres que aman demasiado:

PROVIENEN DE UN HOGAR DISFUNCIONAL QUE NO SATISFIZO SUS NECESIDADES EMOCIONALES.

Habiendo recibido poco afecto, trata de compensar indirectamente esa necesidad insatisfecha proporcionando afecto, en especial a hombres que parecen, de alguna manera, necesitados.

Debido a que nunca pudo convertir a su(s) progenitor(es) en los seres atentos y cariñosos que ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar cambiar, por medio de su amor.

Como la aterroriza que la abandonen, hace cualquier cosa para evitar que una relación se disuelva.

Casi ninguna cosa es demasiado problemática, tarda demasiado tiempo o es demasiado costosa si “ayuda” al hombre con quien está involucrada.

Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones personales, está dispuesta a esperar, conservar esperanzas y esforzarse más para complacer.

Está dispuesta a aceptar mucho más del cincuenta por ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches en cualquier relación.

Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que debe ganarse el derecho de disfrutar la vida.

Necesita con desesperación controlar a sus hombres y sus relaciones, debido a la poca seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de “ser útil”.

En una relación, está mucho más en contacto con su sueño de cómo podría ser que con la realidad de su situación.

ES ADICTA A LOS HOMBRES Y AL DOLOR EMOCIONAL.

Es probable que esté predispuesta emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para volverse adicta a las drogas, al alcohol y/o a ciertas comidas, en particular los dulces.

Al verse atraída hacia personas que tienen problemas por resolver, o involucrada en situaciones que son caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas, evita concentrarse en su responsabilidad para consigo misma.

Es probable que tenga una tendencia a los episodios depresivos, los cuales trata de prevenir por medio de la excitación que proporciona una relación inestable.

No la atraen los hombres que son amables, estables, confiables y que se interesan en detalle. Esos hombres “agradables” le parecen aburridos.

OPINIÓN

¿Es posible que nuestras ganas de amar o por tener la pareja soñada, se pueda convertir en una obsesión?

Las mujeres que “aman demasiado” son aquellas que se sienten atraídas por hombres problemáticos, distantes, inaccesibles. Mujeres que luego quedan enganchadas a situaciones conflictivas por haber formado pareja con un hombre inadecuado.

Detrás de cada obsesión esta el miedo, el miedo de no ser amados como deseamos, de que nos abandonen, de perder esa vana ilusión de pensar que esa persona va a solucionarnos nuestros miedos. Y al no lograrlo esos mismos miedos y obsesiones se vuelven tan parte de nosotros que el dar amor para recibirlo de la misma manera, se convierte en la meta más grande que da sentido a nuestra existencia. Desgraciadamente si esto no da los resultados que esperamos lo único que hacemos es hundirnos aún más.

Antes de que sea demasiado tarde para la relación y que termine de mala manera o se desintegre del todo, existen alternativas. El primer paso es darnos cuenta que tenemos un problema, que el problema radica en nosotros y que en nosotros también esta la solución.

Si tomamos el control de nuestras vidas, aprendemos que para dar y recibir amor primero debemos amarnos a nosotros mismos y que nadie tiene la culpa de lo que nos sucede sino que nosotros con nuestras actitudes y miedos hemos atraído esas experiencias y que siempre de una experiencia podemos aprender .

CONCLUSIÓN

Amar demasiado no significa amar a demasiados hombres/mujeres, ni enamorarse con demasiada frecuencia, ni sentir un amor genuino demasiado profundo por otro ser. En verdad, significa obsesionarse por una persona y llamar a esa obsesión “amor”, permitiendo que esta controle nuestras emociones y gran parte de nuestra conducta y, si bien comprendemos que ejerce una influencia negativa sobre nuestra salud y nuestro bienestar, nos sentimos incapaces de librarnos de ella. Significa medir nuestro amor por la profundidad de nuestro tormento.

En este libro, al igual que en tantos libros de “superación personal”, hay una lista de pasos a seguir a fin de cambiar. Si usted decide que realmente desea seguir esos pasos, necesitará años de trabajo y nada menos que su dedicación total. No hay atajos para salir del patrón de amar demasiado

ANSIOSAMENTE NECESITADOS DE AMOR, DE NUESTRO AMOR

ANSIOSAMENTE NECESITADOS DE AMOR, DE NUESTRO AMOR

La mente es paradójica, pero no ilógica, sino que tiene su propia lógica y maneras de funcionar. Curiosamente, y ahí reside su paradoja, ella suele transitar en dirección contraria a lo que estamos habituados a ver, por eso no solemos entender muchas veces lo que nos ocurre. Lo único que se necesita para comprenderla es entender el lenguaje en el que trabaja.

Lo que llamamos egoísmo, al contrario de lo que podríamos pensar, no se encuentra en la persona que tiene (y no sólo que aparenta) sentimiento de la propia valía, que se siente profundamente bien en su propio ser, sino que se halla justamente en personas que buscan a los demás para colmar (aunque siempre les es insuficiente) su propia carencia afectiva infantil.

Éstas, suele ser personas muy dadas a los demás, sacrificadas (usualmente en exceso) pero que no suelen realmente sabe amar (sencillamente, porque no se aman a sí mismas) porque sienten un hambre de afecto tan extremo que les ciega, no les hace ver más allá de dicha carencia, y por tanto no pueden ver a los demás tal y como son, y mucho menos amarles verdaderamente…

…por eso suelen idealizar rápidamente a quien tienen delante, a cualquiera que crean que les puede proporcionar el afecto que tan desesperadamente andan buscando; y se sacrifican relegando sistemáticamente sus propios deseos e intereses (y muchas veces, hasta los intransferibles derechos básicos como seres humano) ante esa persona “amada”, interpretando que así se hacen más dignos de amor a sus ojos…

…pero es muy difícil amar a quien anda rebajándose y mendigando nuestro amor a toda costa. Mediante ese proceder, condicionado por tremenda necesidad afectiva, cada una de esas personas tan sólo atraerá (una y otra vez) a manipuladores y controladores narcisistas, que encontrarán en ese mendigo, en ese ser que tan poco se ama, una víctima muy apropiada para colmar a su vez sus propias y malévolas carencias, ansias de control y poder sobre otros…

…y es que sin duda, la persona que manipula, que controla, también tiene sus carencias afectivas y tampoco se ama realmente a sí misma aunque exteriormente pueda parecer todo lo contrario (víctima y verdugo son en este caso ambas caras de la moneda, buscando colmar la misma insuficiencia afectiva mediante estrategias aparentemente tan distintas) ya que ésta sólo busca el control en los demás como sucedáneo del propio amor y autoestima que no se proporciona, por eso se suelen encolerizar tanto la persona manipuladora cuando sus planes se vienen abajo y pierden poder o influencia sobre sus víctimas.

Ante una situación así, con suerte, esa relación parasitaria se romperá (no sólo puede darse en una relación de pareja, puede ser también de familia o amistad, incluso de trabajo) provocando en la persona que mendigó el amor o afecto, desilusión, confusión e incluso depresión, vivencias éstas que actuarán a modo de “efecto rebote”, lo que la hará sentirse más hundida, hambrienta y necesitada que nunca, se hará mucho daño, sufriendo tremendamente con las historias mentales (y muy probablemente culpabilizadoras) que se repetirá a sí misma en esos momentos en los que se siente tan abandonada; sí, está realmente abandonada, pero sobre todo de sí misma,…

…y pronto buscará distracciones, evasiones, en los demás, quizás en otra “relación ideal” (muy posiblemente también nociva) quizás en grupos de “amigos” que no la estimen realmente o que la juzguen sin comprenderla, pero con quienes al menos se siente distraída de sí, y puede “dejar de pensar” por un rato; mas la soledad en dichas compañías puede hacerse sentir más profundamente que estando únicamente consigo misma.

No hay culpas, cada persona tiene sus propias heridas, muchas de ellas surgidas durante la infancia, nuestra mente, que no disponía por aquel entonces de la experiencia ni la consciencia para entender lo que estaba pasando realmente, creó a nuestro ego y juez interior como una defensa nada flexible pero útil ante situaciones en las que sentimos falta de cariño o amor por parte de nuestros padres o familiares, de las personas más importantes en nuestra recién inaugurada vida. Quizás entonces, nuestro limitado bagaje vital llegó a la conclusión de que debíamos “hacer méritos” para optar al amor de los demás, porque por el simple hecho de existir no lo merecíamos.

Cambiar el pasado no es posible, pero no tenemos porqué resignarnos o entenderlo como algo que determinará toda nuestra vida sin remedio. Hemos de darnos cuenta de que realmente quien está pidiendo atenciones y amor cuando actuamos de la manera referida más arriba (mendigando, sacrificándonos inconscientemente o sobreexigiéndonos todo el tiempo…) es nuestro niño o niña interior herido, que reclama lo que entonces no tuvo, ha quedado congelada esa carencia y necesidad, oculta en nosotros con el paso de los años pero no por ello inactiva.

Lo que pretendo es mostrar que esta carencia afectiva primera no es posible colmarla de manera externa, en vez de ir hacia los demás con esas ansias y exigencias inconscientes, necesitamos llevar a cabo una labor o tarea personal. La forma de solucionar este círculo vicioso no se encuentra (por mucho que nuestro ego nos lo susurre) en el olvidarnos de nosotros mismos para darnos a los demás… en la ciega idealización de otras personas (que sólo indica lo mucho que reniego de mí mismo y el poco aprecio que me tengo) o en tener que hacer todo “perfecto” a ojos de los demás, sino en la humildad, en la comprensión de mí mismo y en la compasión.

HUMILDAD: Entiendo que tengo dones y capacidades que me hacen poder realizar ciertas actividades mejor que otros, pero también hay cosas que me sobrepasan y que aunque puedo mejorar en ellas, quizás no logre nunca hacerlas todo lo bien que otra gente las hace, pero también entiendo que es solamente mi insaciable ego quien me exige, irracionalmente a todas luces, tener que ser perfecto en todo.

COMPRENSIÓN DE MÍ MISMO: Puedo ser consciente de lo que sucede en mí, de lo que me cuento a mí mismo en esos momentos en los que me siento abandonado, en los que tengo miedo, en los que la soledad se siente tan adentro, comprendo que son emociones, pensamientos, sensaciones, pero ninguna de ellas soy yo, están en mí, pero ya no las identifico con mi auténtico ser, yo soy más que mi mente. Al fin ví que mis emociones surgen como herramientas de curación, no como enemigos internos de los que deba huir o evitar. Vivo mis emociones plenamente, las dejo fluir dentro de mí, tanto las cómodas como las que me causan malestar y que tanto solía evitar por inconsciencia en el pasado, es justo esa evitación y/o huida lo que creaba mi sufrimiento, lo que me hacía desconectar de mí mismo.

COMPASIÓN: Hay momentos de sufrimiento en mí, se deben a la manera en que aprendí a tomarme las cosas, porque sencillamente mi trayectoria vital me hizo sacar esas conclusiones de lo que ocurre, lo comprendo y actúo conmigo como lo haría con alguien que sufre, apoyando sin culpabilizar, sin señalar, sin reírme de su dolor emocional ni querer minusvalorárselo o tener que darle  “soluciones mágicas”, sino acompañándolo, estando presente cuando lo necesite.

Es lógico que en un primer momento se pueda pensar que el ser permisivo con nosotros mismos no cambiará nada, que las cosas seguirán de igual manera sino peor, porque pensemos que ahora las dejamos “sin freno”, sin alguien (el ego) que controle a modo de guardia de tráfico lo que sucede en nuestro interior. Pero es que, como dije al comenzar este artículo, la mente es paradójica, y como he ido comentando, es nuestro niño o niña interior el que está herido y requiere ahora de nuestro amor incondicional, no de la supervisión de un ego tiránico.

Las crisis vitales, los periodos de sufrimiento, no son ni mucho menos plato de buen gusto, nadie los quiere, pero se muestran, curiosamente, como lo único que puede hacernos trascender, tomar consciencia de todo esto y avanzar en nuestro desarrollo interior. Son etapas que si podemos aprovecharlas como las oportunidades de crecimiento interior que son, tienen la capacidad de hacernos mucho bien, ayudándonos a sanar muchas de las heridas que se han mantenido abiertas tantos años dentro de nosotros.

Si por el contrario no nos damos cuenta de todo esto, pues seguiremos siendo esclavos de nuestros patrones de pensamiento y muy probablemente ellos nos harán volver a transitar (como si de una maldición se tratase) por las situaciones vitales de manipulación, sufrimiento, abandono y soledad. Curiosamente la vida nos repite amorosamente las lecciones cuantas veces lo necesitemos, hasta que entiende que hemos tomado consciencia plena de lo que necesitábamos darnos cuenta.

Cuando despertamos, cuando vemos realmente y sin culpas por qué hemos actuado durante tantos años de un modo que nos hizo sufrir tanto…

Cuando entiendo esos patrones internos y destapo las falsedades sobre las que se apoyaron...

Cuando hago las paces con mi niño interior, le abrazo y se siente acompañado por mí…

…entonces, sí que comienzo a relacionarme plenamente con los demás, teniendo relaciones nutritivas y saludables con las personas que realmente me hacen bien y me estiman, con quienes me puedo relacionar tal y como soy, tal y como me siento; ya que mi necesidad ansiosa de amor, de afecto, no empañará nunca más mi visión.

Glandula Pineal y el tercer ojo, cuna del alma.

http://periodismo-alternativo.com/2014/05/19/glandula-pineal-la-puerta-de-la-matrix/

¿POR QUÉ PERDEMOS LA FUERZA DE VOLUNTAD CUANDO MÁS LA NECESITAMOS?

No es extraño que comencemos un proyecto con todo el entusiasmo y que una vez que ya nos hemos “embarcado” en él, poco a poco vayamos perdiendo esas ganas que atesorabamos cuando lo comenzamos. Incluso hay veces que lo postergamos indefinidamente o lo abandonamos por falta de tiempo.

Los expertos dicen que hay varios “síntomas” o factores que nos pueden indicar que la fuerza de voluntad nos abandona justo cuando más la necesitamos.

Cinco signos para explicar la falta de voluntad

Estos cinco aspectos, analizados detalladamente, nos pueden dar una pauta de qué es lo que nos está ocurriendo y por qué nos cuesta tanto llevar adelante un proyecto, o mejor dicho, terminarlo y ser exitosos como lo habíamos pensado o planeado desde un principio. Toma nota y analiza con lo que experimentas a diario, tal vez puedas encontrar una solución a tu problema.

1 - Exceso de autocontrol: quizás parezca que es un contrasentido porque la falta de fuerza de voluntad no tiene que ver, justamente, con el control. Sin embargo, los especialistas dicen que todo se trata de un “juego de equilibrio”. La voluntad no es una capacidad que nunca se agota, sino algo en lo que debemos ir “dosificando” usando la inteligencia con la que contamos. Un reciente estudio sobre autoindulgencia ha demostrado que los seres humanos somos vulnerables a caer en ciertas tentaciones cuando nos estamos controlando más. Un ejemplo simple de comprender es aquél que está llevando una dieta estricta y cuando tiene un “desliz” o un minuto de no pensar en ese régimen, se da un “atracón”. Las personas también sufren de mayor infelicidad cuando cae la noche y eso no es casualidad. Se debe a que las reservas de autocontrol que lo dominan durante el día van disminuyendo al anochecer. Entonces, el exceso de fuerza de voluntad puede convertirse en tu peor enemigo al momento de lograr tus objetivos. ¿La solución? Esforzarse en las tareas que valen la pena y darse un respiro en las menos importantes.

2 - Sesgo de moderación: la gran mayoría de nosotros subestimamos o sobrestimamos la fuerza de voluntad que poseemos. Por ello es tan común que la gente abandone su carrera, deje de ir al gimnasio o a un curso, etc. Es frecuente que los primeros meses del año las academias estén completas y que luego, pasadas algunas semanas, se empiecen a vaciar. Muchos “prometemos” cuando comienza enero hacer lo que no cumplimos el año anterior, pero esa voluntad va desapareciendo. Esto se debe a que creemos o pensamos que somos controlados, fuertes y perseverantes y que esta vez “si” llegaremos a diciembre con la misma rutina que en enero. Es recomendable que no te expongas a aquellas situaciones que puedan convertirse en una tentación a dejar o bien que puedas caer en las redes de la haraganería, la falta de ganas, las excusas para no asistir, etc. Si no te gusta ir al gimnasio, prueba con otra actividad para hacer ejercicio, no te “obligues” a lo que no te agrada, porque es más fácil que lo abandones.

3 - Creencias negativas muy arraigadas: Esto puede estar presente en nuestra mente desde que eramos pequeños o jóvenes. Por ejemplo, si en la familia nunca creían en nosotros o nos exigían demasiado, si consideramos que el éxito es para las personas adineradas o que no tenemos la capacidad de tener nuestra propia empresa porque no contamos con las habilidades requeridas, etc. Si tu idea o meta es obtener un mejor puesto en tu empleo o emprender en un negocio ambicioso, una creencia contrapuesta puede retrasarte, al pensar que no eres lo suficientemente merecedor, bueno o inteligente para lograrlo. Para poder sobrellevar esto, primero deberás saber cuáles son estas ideas que rodean tu mente, trabajar en ellas, modificar los pensamientos y añadir ideas que te motiven al éxito. Una buena alternativa es colocar en lugares visibles frases de motivación y autosuperación.

4 - No fijarnos en el contexto social: no eres una “isla” autosuficiente, necesitas interactuar con los demás, eso está más que claro. Si bien lo sabes, desestimas esta idea y crees que lo puedes todo, que no precisas de nadie que te ayude, que lo harás mejor si es a tu manera. Estableces objetivos como si llevarlos a cabo solamente dependiera de ti y te olvidas que vives en un contexto, por más de que no compartas casa o piso con nadie. El mundo está repleto de personas y también de tentaciones, una de ellas, sin dudas, es creernos “omnipotentes”. Al plantearte cualquier meta, has que los demás (familia, amigos, pareja, compañeros) te ayuden, participen, se involucren y sirvan para enfrentar los obstáculos que seguramente aparecerán.

5 - Cansancio: la falta de sueño nos hace estar más propensos a claudicar y abandonar nuestros sueños y proyecto. El tan conocido “estrés”, del que somos víctimas millones de personas en el mundo entero, deja de lado la motivación. Esta última es la encargada de “inyectarnos” de energía extra a diario, para poder mantenernos despiertos cuando lo necesitamos. Sin embargo, la ansiedad, los nervios y las preocupaciones no dejan que descansemos lo suficiente. El cansancio prolongado tarde o temprano nos pasa factura, ya sea con alguna enfermedad o con la falta de fuerza de voluntad. Si estás pensando en un proyecto bien ambicioso y deseas llegar a la meta, duerme la cantidad de horas necesarias, para poder tener tu nivel de recarga.

EL 80% DE LOS ALCOHOLICOS SUFREN UN TRASTORNO PSICOLOGICO O PSIQUIÁTRICO ASOCIADO

Los pacientes alcohólicos suelen presentar hasta en un 80% de los casos otros trastornos psiquiátricos asociados y, por lo tanto, ser considerados como pacientes con patología dual, ha recordado la Sociedad Española de Patología Dual (SEPD), desde donde se demanda un acercamiento específico y especializado orientado tanto a lograr el abandono del consumo como el control de la enfermedad psiquiátrica.

"Lo que determina el paso del uso al abuso de consumo de una sustancia como el alcohol, es la existencia de otro trastorno psíquico" afirma el presidente de la SEPD, el doctor Néstor Szerman, quien recuerda que, al componente de enfermedad de la adicción, hay que añadir otros problemas médicos vinculados al consumo abusivo de alcohol, como son los problemas cardiovasculares o de tipo oncológico.

La pasada semana la Organización Mundial de la Salud (OMS) publicaba un informe sobre la situación del consumo de alcohol en el mundo, donde se mostraba que la bebida origina más de tres millones de muertes en todo el mundo; en España dejaba patente que el 20 por ciento de los mayores de 15 años son bebedores de riesgo o presentan cuadros de dependencia y abuso de alcohol.

"Si tenemos en cuenta que el 25 por ciento de la población mundial padecerá algún trastorno mental a lo largo de su vida, debemos considerar que en esta población existe un aumento del riesgo de adicción a sustancias como el alcohol".

Por otra parte, en cuanto a las altas tasas de consumo entre los adolescentes, señala que "es especialmente preocupante" porque la sustancia impacta directamente en un cerebro en plena formación, pudiendo "condicionar su desarrollo y provocar la aparición de trastornos psíquicos en el futuro".

Por tanto, en su opinión es necesario que los estudios de evolución de los trastornos adictivos en el futuro sean realizados teniendo en cuenta no solo el impacto físico de la sustancia con capacidad adictiva, sino también los factores de vulnerabilidad de los individuos a presentar un trastorno de abuso.