TREINTA COSAS QUE DEBES DEJAR DE HACERTE A TI MISMO

Aquí tienes algunas ideas para comenzar:

1. Deja de gastar el tiempo con las personas equivocadas. - La vida es demasiado corta para pasar tiempo con personas que te quitan la felicidad. Si alguien te quiere en su vida, harán espacio para ti. No deberías tener que luchar por un lugar. Nunca, nunca insistas en alguien que constantemente pasa por alto tu valor. Y recuerda, no es la gente que está a tu lado en tu mejor momento, sino los que están a tu lado en tu peor momento, tus verdaderos amigos.

“El éxito tiene muchos padres, pero el fracaso es huérfano”.

2. Deja de huir de tus problemas. - Enfréntalos con la cabeza en alto. No, no será fácil. No hay persona en el mundo capaz de manejar a la perfección cada golpe que le arrojan.  No se supone que somos capaces de resolver problemas al instante. Así no es como estamos hechos. De hecho, estamos hechos para enojarnos, ponernos tristes, sentir dolor, tropezar y caer. Porque ese es todo el propósito de la vida – enfrentar los problemas, aprender, adaptarse, y resolverlos en el transcurso del tiempo. Esto es lo que en última instancia, nos convierte en la persona que llegaremos a ser.

3. Deja de mentirte a ti mismo. – Puedes mentirle a cualquiera en el mundo, pero no puedes mentirte a ti mismo. Nuestras vidas mejoran solamente cuando tomamos las oportunidades, y la primera y más difícil oportunidad que podemos tomar es ser honestos con nosotros mismos.

4. Deja de poner tus propias necesidades en un segundo plano. – La cosa más dolora es perderte a ti mismo en el proceso de amar a alguien demasiado (tu pareja, tus padres, tus hijos, tus hermanos), y olvidar que también eres especial. Sí, ayuda a los demás, pero ayúdate a ti mismo también.  Si alguna vez hubo un momento para seguir tu pasión y hacer algo que te importe a ti, ese momento es ahora.

5. Deja de intentar ser alguien que no eres. - Uno de los mayores desafíos en la vida es ser tú mismo en un mundo que está tratando de hacerte igual a todos. Siempre habrá alguien más guapa, siempre habrá alguien más inteligente, siempre habrá alguien más joven, pero nunca serán tú. No cambies para gustarle a la gente. Sé tú mismo y a las personas correctas les encantará el verdadero tú.

6. Deja de aferrarte al pasado. - No puedes comenzar el siguiente capítulo de tu vida si sigues releyendo el último.

7. Deja de tener miedo a cometer un error. - Hacer algo y hacerlo mal es por lo menos diez veces más productivo que hacer nada. Cada éxito tiene una estela de fracasos detrás de él, y cada fracaso está conduciendo hacia el éxito. Terminas lamentando las cosas que no hiciste mucho más que las cosas que hiciste.

8. Deja de reprenderte por los errores del pasado. - Se puede amar a la persona equivocada y llorar por las cosas equivocadas, pero no importa cómo las cosas van mal, una cosa es segura, los errores nos ayudan a encontrar a la persona y las cosas que son perfectas para nosotros. Todos cometemos errores, tenemos luchas, e incluso lamentamos las cosas en nuestro pasado. Pero tú no eres tus errores, no eres tus luchas, y estás aquí AHORA con el poder de dar forma a tu día y tu futuro. Cada cosa que ha ocurrido en tu vida te está preparando para un momento que está por venir.

9. Deja de intentar comprar la felicidad. - Muchas de las cosas que deseamos son caras.  Pero la verdad es que las cosas que realmente nos satisfacen son totalmente gratis – el amor, la risa y el trabajo en nuestras pasiones.

10. Deja de mirar exclusivamente a los demás para ser feliz. - Si no estás feliz con lo que eres por dentro, tampoco serás feliz en una relación a largo plazo con nadie.  Tienes que crear la estabilidad en tu propia vida antes de poder compartirla con alguien más.

11. Deja de ser inactivo. - No pienses demasiado o crearás un problema que ni siquiera estaba allí en primer lugar. Evalúa las situaciones y toma medidas decisivas.  No puedes cambiar lo que te rehúsas a confrontar. Avanzar implica un riesgo. ¡Punto! No puedes llegar a la segunda base con el pie en la primera.

12. Deja de pensar que no estás listo. - Nadie se siente 100% listo cuando surge una oportunidad.  Las oportunidades más grandes en la vida nos obligan a crecer más allá de nuestras zonas de confort, lo que significa que no nos sentiremos totalmente cómodos al principio.

13. Deja de involucrarte en relaciones por las razones equivocadas. - Las relaciones deben ser elegidas con prudencia. Es mejor estar solo que estar mal acompañado. No hay necesidad de precipitarse. Y esto se puede trasladar a todo tipo de relación, ya sea personal, laboral o profesional.  Si hay algo que está destinado a ser, va a suceder – en el momento adecuado, con la persona adecuada, y por la mejor razón. Enamórate cuando estés listo, no cuando estés solo.

14. Deja de rechazar nuevas relaciones sólo porque las antiguas no funcionaban. - En la vida te darás cuenta de que hay un propósito para todos los que conoces.  Algunos te pondrán a prueba, algunos te utilizarán y algunos te enseñarán. Pero lo más importante, algunos sacan lo mejor de ti.

15. Deja de intentar competir contra todos los demás. - No te preocupes por lo que otros hacen mejor que tú. Concéntrate en vencer tus propios records cada día. El éxito es una batalla entre tú y tú mismo solamente.

16. Deja de estar celoso de los demás. - Los celos son el arte de contar las bendiciones de otra persona en lugar de las tuyas propias. Pregúntate lo siguiente: “¿Qué es algo que yo tengo y que todos los demás quieren?”

17. Deja de quejarte y sentir lástima por ti mismo. – Las curvas de la vida existen por una razón – para cambiar tu trayectoria en una dirección que está destinada para ti. No puedes ver o entender todo lo que ocurre en un momento, y puede ser difícil. Sin embargo, reflexiona sobre las curvas negativas lanzadas sobre ti en el pasado. A menudo verás que con el tiempo te llevaron a un mejor lugar, persona, estado de ánimo o situación. Así que ¡sonríe! Que todos sepan que hoy eres mucho más fuerte que ayer, y lo serás.

18. Deja de guardar rencores. - No vivas tu vida con odio en tu corazón. Vas a terminar perjudicándote a ti mismo más que a la gente que odias. El perdón no está diciendo: “Lo que me hicieron está bien.”, está diciendo: “Yo no voy a dejar que lo que me hiciste arruine mi felicidad por siempre.” El perdón es la respuesta… deja ir, encuentra la paz, libérate a ti mismo.  Y recuerda, el perdón no es sólo para otras personas, es para ti también. Si debes perdonarte a ti mismo, sigue adelante y trata de hacerlo mejor la próxima vez.

19. Deja de permitir que otros te bajen a su nivel. – Niégate a bajar tus estándares para dar cabida a aquellos que se niegan a elevar los suyos propios.

20. Deja de perder el tiempo explicando a los demás. - Tus amigos no lo necesitan y tus enemigos no van a creer de todos modos. Sólo haz lo que sabes en tu corazón que es correcto.

21. Deja de hacer las mismas cosas una y otra vez sin descanso. - El momento para tomar un profundo respiro es cuando no tienes tiempo para ello. Si sigues haciendo lo que estás haciendo, seguirás consiguiendo lo que estás recibiendo. A veces es necesario tomar distancia para ver las cosas con claridad.

22. Deja de pasar por alto la belleza de los pequeños momentos. - Disfruta de las pequeñas cosas, porque un día puedes mirar hacia atrás y descubrir que eran las cosas grandes. La mejor parte de tu vida serán los pequeños momentos, aquellos que pasas riendo con alguien que te importa.

23. Deja de intentar hacer las cosas a la perfección. - El mundo real no recompensa a los perfeccionistas, premia a las personas que logran terminar las cosas.

24. Deja de seguir el camino de menor resistencia. - La vida no es fácil, especialmente cuando se piensa en lograr algo que vale la pena. No tomes el camino más fácil. Haz algo extraordinario.

25. Deja de actuar como si todo está bien si no lo está. – Está bien desmoronarse por un rato. No siempre tienes que pretender ser fuerte, y no hay necesidad de demostrar constantemente que todo va bien. No debes preocuparte de lo que piensan los demás.  Llora si es necesario – es saludable derramar tus lágrimas. Cuanto antes lo hagas, más pronto serás capaz de sonreír de nuevo.

26. Deja de culpar a otros por tus problemas. - La medida en que puedes alcanzar tus sueños depende de la medida en que tomas la responsabilidad de tu vida. Al culpar a otros de lo que está pasando, niegas tu responsabilidad – le das a otros poder sobre esa parte de tu vida.

27.  Deja de intentar ser todo para todos. – Hacerlo así es imposible y al intentarlo sólo te quemarás. Sin embargo, hacer sonreír a una persona puede cambiar el mundo. Tal vez no a todo el mundo, pero sí su mundo. Así que afina tu objetivo.

28. Deja de preocuparte tanto. – Preocuparte no te liberará de las cargas de mañana, sino que te alejará de la alegría que tiene el día de hoy. Una forma de comprobar si hay algo sobre lo que vale la pena reflexionar es hacerte la siguiente pregunta: “¿Este asunto importará dentro de un año? ¿Tres años? ¿Cinco años?”. Si no, entonces no vale la pena preocuparse.

29. Deja de centrarse en lo que no quieres que suceda. - Concéntrate en lo que sí quieres que suceda. El pensamiento positivo está a la vanguardia de cada gran historia de éxito. Si te despiertas cada mañana con la idea de que algo maravilloso va a suceder en tu vida hoy, y prestas mucha atención, a menudo te darás cuenta de que tienes razón.

30. Deja de ser ingrato. - No importa cuán bien o mal lo pasas, despierta cada día agradecido por tu vida. Alguien más en algún lugar está luchando desesperadamente por los suyos. En lugar de pensar en lo que te  estás perdiendo, trata de pensar en todo lo que tú tienes y que los demás se están perdiendo

CINCO PASOS PARA SOPORTAR LAS CRÍTICAS Y SALIR GANANDO

CINCO PASOS PARA SOPORTAR LAS CRÍTICAS Y SALIR GANANDO

Como seres humanos que somos, podemos cometer errores. También vivimos sujetos a la envidia de los demás. Y, por lo tanto, es normal que tarde o temprano recibamos fuertes críticas, incluso por parte de aquellos que más confían en nosotros.

SOPORTAR-LAS-CRITICAS

La diferencia entre aquellas personas que salen adelante y las que fracasan suele ser su capacidad para gestionar las críticas. Estas dañan nuestra autoestima, lo que provoca que dejemos de afrontar muchos retos por miedo a exponernos a más críticas. Sin embargo, si somos capaces de escuchar lo que los demás tienen que decir de nosotros, por mucho que no nos guste lo que vamos a oír, no solo no saldremos perjudicados, sino reforzados. Es otra expresión de la recurrente “resiliencia”, ese concepto tan de moda que habla de la capacidad para responder a las dificultades.

 Libros como Resilience: Facing Down Rejection and Criticism on the Road to Success (Lateral Action Books), del poeta y coach Mark McGuinness, sugieren guías para comportarse en caso de que nuestros superiores, compañeros o amigos nos critiquen. Pero no son los únicos, sino que se trata de uno de los temas abordados con mayor frecuencia por coach, psicólogos y gurús del éxito. A continuación recogemos cinco de los consejos más habituales.

 NO TE PONGAS A LA DEFENSIVA

La tentación, nada más recibir una crítica, es la de defendernos. Lo más probable es que comencemos a pensar en razones por las que nuestro interlocutor está equivocado, y así se lo haremos saber. Es natural: se trata del proceso mediante el cual protegemos nuestro orgullo y nuestra autoestima. Pero ¿a quién pretendemos engañar? Si se nos hace saber que hemos hecho algo mal, es probable que haya cierta razón en dichas palabras o que quizá estemos dando una imagen que no nos corresponde.

Peor aún que defendernos es contraatacar y echar otras cosas en la cara de aquel que nos ha criticado. Es ese “tú más” que no puede deparar nada bueno, ya que sólo perjudicará la relación sin que ninguno ponga nada por su parte para solucionar los problemas. Como recuerda la escritora Gretchen Rubin, autora de The Happiness Project, lo mejor es repetirse lo siguiente: “Doy la bienvenida a las críticas. Esa persona me está ayudando. Tengo ganas de escuchar lo que sea necesario para mejorar mi trabajo”.

 NO PROYECTES TUS INSEGURIDADES EN LA CRÍTICA

¿De verdad nos están criticando o simplemente es que somos demasiado inseguros? Como explica Susan Krauss en Psychology Today, tendemos a proyectar nuestra falta de confianza personal en las palabras de los demás. Cuanto más daño nos hace una crítica, más probable es que haya tocado un punto sensible que, incluso inconscientemente, sabemos que no es precisamente nuestro fuerte. En ocasiones, nos tomamos lo que es un comentario constructivo como algo destructivo, por lo que debemos conocer nuestras limitaciones para entender qué es aquello que nos pueden reprochar con razón. También debemos tener presente la posibilidad de tocar en nervio cuando critiquemos a los demás, por lo que hay que tener cuidado. Krauss sugiere que sigamos la estrategia de la “crítica sandwich”, es decir, introducir el reproche entre dos elogios. Ello no solo atenuará su efecto negativo, sino que hará más probable que nuestro interlocutor se muestre proclive a escucharnos.

NO REACCIONES INMEDIATAMENTE

Ante la crítica, lo mejor, en muchos casos, es callarse y asentir. Suena a mansa sumisión, pero especialmente si somos pasionales, es mejor darnos tiempo cuando estemos a solas para reflexionar sobre aquello que nos han dicho. Sólo entonces podremos distinguir lo útil de lo accesorio, y extraer una valiosa enseñanza. Uno de los grandes problemas de ser criticado es que podemos reaccionar exageradamente mal, lo que provocará que la otra persona no esté dispuesta a ayudarnos nunca más. Si contestamos en menos de diez segundos, será nuestro corazón quien hable; si lo hacemos un día más tarde, de forma calmada, será nuestra mente quien lo haga. Además, como recuerda Lori Deschene de Tiny Buddha, es un buen momento para practicar la escucha activa, y analizar cuidadosamente las palabras de la otra persona.

 IDENTIFICA LA FUENTE DE LA CRÍTICA

Hasta este momento, hemos hablado de estrategias de aguante. Pero también es posible que la crítica no tenga nada de razón (algo que pensamos quizá con demasiada frecuencia). De igual manera que proyectábamos nuestras inseguridades sobre las palabras de los demás, puede ser que los demás proyecten sus problemas sobre nosotros. ¿Quién ha hecho la crítica? ¿En qué tono la ha realizado? ¿Tiene alguna razón para estar envidioso de nosotros? Puede ser una estrategia, incluso inconsciente, para hacernos fracasar, especialmente si es nuestro competidor. Piensa si la crítica puede ser en realidad un argumento ad hominem, y réstale importancia. Incluso en dicho caso, es preferible callar que contraatacar.

 DESHAZTE DE LO DAÑINO Y QUÉDATE CON LO ÚTIL

Las críticas más despiadadas pronunciadas por nuestros peores enemigos pueden tener parte de razón. Para evitar que nuestro orgullo salga herido, solemos quedarnos con la forma y no con el contenido. Las palabras fieras pueden encubrir una gran verdad, así que, aunque no aceptemos ser tratados injustamente, en nuestro fuero interno debemos hacer ejercicio de autocrítica y juzgar si de verdad debemos cambiar algo de nuestro comportamiento. Al final, nosotros debemos ser nuestros mejores (y más rigurosos) críticos. Los demás simplemente nos proporcionan las pistas para que cambiemos nuestro comportamiento a mejor. No es fácil, pero sólo ello nos permitirá subsanar nuestros defectos.  

EL OLVIDO COMO MECANISMO DE DEFENSA

La función del olvido es no recordar algún evento o situación que sea muy dolorosa, traumática o que cause angustia.

 “Cualquier individuo puede olvidar, pero depende de la personalidad del sujeto si tiende a olvidar las cosas o no, por ejemplo, si es un evento muy traumático para cualquiera es muy probable que se olvide, como un accidente, una muerte cercana o crisis”.

TIPOS DE OLVIDO

Algunas personas olvidan para siempre; pero otras recuerdan las emociones del momento traumático después de un tiempo, debido a que la experiencia traumática se queda en la memoria. Esto se puede dividir en diferentes tipos de olvido:

REPRESIÓN. La situación y el afecto correspondiente se envían al inconsciente y se quedan en ese lugar; sin embargo, estas emociones reprimidas pueden emerger a través de factores psicosomáticos como dolores, colitis, gastritis, manifestación cutánea.

NEGACIÓN. En este caso las personas niegan que algo sucedió, es decir, como si nunca hubieran experimentado la situación que les generó dolor y angustia.

 PSICOTERAPIA, EFICAZ PARA SUPERAR EXPERIENCIAS TRAUMÁTICAS

Si una persona utilizó el olvido como mecanismo de defensa y no quiere experimentar de nuevo esta experiencia, puede acudir a una psicoterapia, que es una oportunidad para entender y verbalizar sus emociones, para quitar el dolor y la angustia.

Con este tipo de terapias se les enseña a las personas a conectarse con sus emociones y a hablar las cosas en el momento que les sucede para que aprendan a superarlo.

PORQUÉ ES TAN IMPORTANTE EL CONTACTO PIEL CON PIEL

Se habla mucho últimamente sobre este tema en círculos sanitarios, foros y blogs de las comunidades sobre embarazo, parto y crianza.

Es un tema muy interesante que debemos seguir ampliando y conociendo, como educadora de masaje infantil me parece a destacar para respaldar y demostrar la importancia que tiene el contacto con nuestros hijos y en general con toda persona. Si nos ceñimos a los primeros años e incluso a los primeros meses y días de vida de un niño se hace obligatorio recordar lo fundamental que resulta ese primer contacto, ya sea para bebés nacidos a términos, como para prematuros.

Afortunadamente en muchos centros hospitalarios y clínicas se ha tomado conciencia de la importancia de ese primer contacto piel con piel durante el parto, aunque queda mucho camino por hacer.

Nada más nacer es obligación poner al bebé sobre la madre y dejarlo allí para que huela, mire, toque y se produzca ese momento de enamoramiento tan especial, ademas de ayudar a comenzar la lactancia y que ésta sea exitosa y continua. Pero no sólo ese momento es crucial sino también las horas, los meses y los años que siguen al nacimiento, el contacto físico, la interacción que se produzca será clave para un desarrollo sano y una vida mas rica y estable.

NILS BREGMAN

El Dr. Bergman se graduó en Ciudad del Cabo, Sudáfrica, y más tarde trabajó como médico en Manama Misión, Zimbabwe. Allí, con la partera Agneta Jürisoo, desarrolló e implementó los Cuidados Madre Canguro (MMC) para los bebés prematuros desde el nacimiento, con la notable mejora en la supervivencia de los bebés prematuros. Continúa la investigación de esto, y da conferencias magistrales sobre KMC en las conferencias internacionales en seis continentes. Es Diplomado en Salud Infantil, una Maestría en Salud Pública, y un Doctorado en Farmacología Clínica, sobre los efectos de las picaduras de escorpión.

Existen muchas investigaciones respecto a este tema, quiero destacar la labor del Dr Nils Bergman. Según sus investigaciones en el campo neurológico las ventajas que mantiene el bebé que está en contacto piel con piel con su madre, las 24 horas del día y con una lactancia a demanda, son evidentes en el desarrollo del cerebro.

Un bebé nace con un número máximo de conexiones entre sus células nerviosas, las vías neurológicas que se establezcan entre las conexiones que no se utilizan acaban muriendo frente a las que si se utilizan que no mueren.

A los 6 meses todas las células del cerebro del bebe se han desarrollado completamente, después de eso los caminos de los nervios que se han formado se convierten en un factor determinante en la calidad de vida del individuo. Estos caminos de los nervios pueden ser rutas relacionadas con el estrés o el placer en función del entorno en el que vive el bebe, cercanía con la madre o separación de ella. Si el bebe tiene que utilizar la vías relacionadas con el estrés en la infancia, los caminos del placer relacionados se reducen. Es decir que las vías del estrés se vuelven dominantes para el resto de la vida del individuo.

El cerebro es un órgano de gran plasticidad capaz de compensar diversas perdidas pero no se aplica a estas vías nerviosas primeras y fundamentales que se establecen permanentemente en el cerebro.

El cerebro es un órgano bio-social, en este contexto su función es la de crear y mantener relaciones, si no se le permite hacerlo desde el principio, se produce la disociación que deja un legado de defectos en la salud mental que afectará en la capacidad del individuo para actuar con flexibilidad en situaciones diferentes.

Bebe en brazosEn las 8 primeras semanas de vida el contacto piel con piel es el estimulante mas importante para el desarrollo del cerebro, después los estímulos más importantes que el cerebro necesita son el contacto con los ojos y la necesidad física de ser transportado por los padres.

Un bebe que es llevado se desarrolla de una manera muy diferente de un niño que se queda acostado. Nils Bregman compara la manera en que cuidamos de nuestros recién nacidos en el campo de la neonatologia occidental de hoy.

Afirma que prácticamente todos los que han nacido y han crecido en el mundo occidental en las últimas décadas, se les ha impedido alcanzar su  máximo potencial. Sólo en el último siglo hemos abandonado nuestro patrón de tres millones de años de edad, de cuidar a los niños. Hemos sustituido la realización continua del niño, el colecho con los padres y la lactancia a demanda inmediata con dejar al niño  acostarse solo, haciendo caso omiso de su llanto y alimentarlo cada cuatro horas con leche de fórmula.

ABRAZOS

Me pregunto si es así, y tras observar mi alrededor me doy cuenta de que si, de que llevamos muchos años criando de esta manera a los niños, y mirando al mundo no puedo sino preguntarme si esto estará relacionado con lo que somos actualmente, quién no ha tenido problemas mentales en algún momento concreto, baja autoestima, depresiones,  problemas en sus relaciones, fracasos continuos de pareja, incomunicación con los hijos, con los padres, fracaso escolar, aislamiento social….en definitiva un no saber  gestionar o desarrollar nuestras habilidades sociales. Si en nuestros primeros años de vida son primordiales esas conexiones neuronales que se realizan con éxito gracias al contacto continuado con la madre o los cuidadores, qué ha pasado con los que no han tenido ese contacto.

Podemos cambiar las cosas, desde aquí espero poder influir en este sentido y trasmitir ese mensaje.

Abraza a tus hijos, llévalos encima, duerme con ellos, dales masajes, escúchalos, y olvida la famosa frase “es que se va a acostumbrar y luego ya verás”.

Dejemos de trasmitir miedos absurdos  a los padres. El contacto con ellos cuanto más mejor. Estén tranquilos.

De donde proviene tu depresión y hacia quien la desplazas

Por mas increíble que parezca, el embarazo no planificado en una mujer representa la frustración a miles de ilusiones y sueños empañados para muchas mujeres, esto se manifestara en un rencor marcado que estas madres le guardarán a su hijo venidero durante toda la vida, y aun mas se ahonda este repudio si es niña.
En mi ciudad natal vivían una mujer y su hija que caminaban dormidas.
Una noche, mientras el silencio envolvía al mundo, la mujer y su hija caminaron dormidas hasta que se reunieron en el jardín envuelto en un velo de niebla.
Y la madre habló primero:
—¡Al fin! ¡Al fin puedo decírtelo, mi enemiga! ¡A ti que destrozaste mi juventud y que has vivido edificando tu vida en las ruinas de la mía! ¡Tengo deseos de matarte!
Luego la hija habló, en estos términos:
—¡Oh, mujer odiosa, egoísta y vieja! ¡Te interpones entre
mi libérrimo ego y yo! ¡Quisieras que mi vida fuera un eco de tu propia vida marchita! ¡Desearía que estuvieras muerta!
En aquel momento cantó el gallo y ambas mujeres despertaron. La madre dijo, amablemente:
—¿Eres tú, tesoro?
Y la hija respondió con la misma amabilidad:
—Sí, soy yo, querida mía.
("Las sonámbulas", Jalil Gibrán)
El 80% de las mujeres de edad media acuden a consulta en busca de ayuda para resolver sus problemas de: Depresión, baja autoestima, inseguridad, incluso problemas de esterilidad, obortos espontaneos, desordenes menstruales y tambien enfrentan el problema de no ser queridas por su madre.
EL ODIO Y AMOR SE APRENDEN
El amor por un hijo inicia desde el momento en que se crea la idea de tenerlo y se lo planifica con la persona con la cual tu estas segura de dar por iniciada esta gran obra maestra que es un tener un hijo, pero lamentablemenete para la gran mayoría de mujeres sus embarazos no ocurren bajo estas circunstancias.
En mi consultorio el 90% de todas las muejeres que asisten a terapia tuvieron embarazos no planificados.

Sea que se dieron en la adolescencia antes de matrimonio o por violaciones o a su vez dentro de matrimonio porque es una obligación en el matrimonio concebir hijos, porque de esta forma se cumple con la familia y la sociedad.
La mamá siente rechazo por ese embarazo. Habrá miles de razones para justificar una gestación no deseada, pero a fin de cuentas significará la frustración del proyecto de vida de la madre, quien termina no queriendo al bebé.
Fruto de ello tendremos hijos con inmensas necesidades afectivas, vacios emcoionales, y tener un hijo no es una vacuna contra el odio.
Al momento del parto es innegable que haya sentimientos positivos, emociones agradables, fruto de la oxitocina, la vasopresina, y muchas endorfinas que producen dicho placer y satisfaccion. Pero al poco tiempo la madre le pasa al hijo la factura de las frustraciones de su vida, es decir, lo hace responsable de los proyectos interrumpidos, de lo que aspiró a hacer y no hizo y, al mismo tiempo, siente remordimiento por ello". Es así que el niño puede sentirse amado en un momento y rechazado al siguiente, lo que le significará un conflicto muy fuerte el descifrar ese doble mensaje te quiero-te odio.
En latinoamerica que contamos con un machismo super marcado, el hijo varón significa inconscientemente para la mamá su futuro, en otras palabras, el niño es el rey. Por ello es que la niña es asumida como responsable de que se haya trastocado la vida de la madre; es su enemigo natural. Bajo esa justificación querrá ahora que la pequeña haga lo que ella no hizo, de forma que quiere que sea una mujer preparada, culta, que sepa cocinar y la presiona a estudiar, a superarse.
"La manera de ejercer presión es comparándola y haciéndole notar lo que hace mal, con lo que la mamá va enseñándose a odiar a su hija, a alimentar su rechazo, su falta de amor si no se quiere llamar odio", indica
El inconsciente de la menor se siente tonta, fea, incapaz de hacer algo bien.
A la vez que esto ocurre, no es raro que en una reunión social la madre trate de exaltar las virtudes de su hija ante los asistentes, acción que por supuesto incomoda y provoca el rechazo de la niña, porque sabe que es falsa. La escena culmina cuando la progenitora manifiesta que su hija no la quiere, con el objetivo de que los demás se den cuenta de ello.
El sentimiento maternal que debería ser bueno se matiza por el rechazo, por culpa, porque la hija significa una persona a la que debe querer por fuerza. Hay mensajes dobles que causan aun mayor confusión.
Al paso del tiempo y en la medida en que la mujercita va alcanzando las metas trazadas para ella, resulta inevitable que despierte la envidia de quien le dio la vida, y nuevamente será blanco de agresiones.
"Quiero que mi hija sea más guapa, preparada, competente, y al lograrlo tiene que agradecérmelo, es mi creación, mi hechura, como una manera de alimentar y fortalecer sus propios fracasos y la va marcando y dirigiendo sin que la hija sepa a repetir su historia o a asemejarse en algo.
En la adultez de la hija la madre le señala lo mal que trata a su marido y se alía con éste para fastidiarla en conjunto. Por si fuera poco, el yerno se muestra como un mejor hombre a los ojos de la suegra que lo compara con su propio marido, y como resulta que éste es menos preparado y amoroso, con menor ingreso, la situación se transforma nuevamente en rencor hacia la hija.
¿Repetirá el patrón la hija?
Por supuesto que la familia en la que se ha formado la hija marcará patrones que ella repetirá en la propia, como la forma afectiva en que se llevan sus padres, de manera que a ella no le costará trabajo ser igual con su pareja e hijos. Ahora bien, es claro que la madre odiará nuevamente a su descendiente si ésta es producto de un embarazo no deseado.
Por otro lado, si la niña alcanza metas importantes durante su desarrollo y no es una mujer frustrada tendrá una apreciación distinta de sus descendientes cuando sea madre, de forma que sin proponérselo puede ser sobreprotectora pensando en dar lo que ella no tuvo.
Cuando las mujeres jóvenes acuden en busca de ayuda profesional no aceptan en primera instancia que quien las trajo al mundo no las quiera, pero tras varias sesiones lo reconocen. El primer sentimiento ante ello es la culpabilidad, ya que piensan que no cumplieron con las expectativas que en ellas se trazaron: se embarazaron, no concluyeron la escuela, etcétera. En cambio, las madres acuden al profesional con la conciencia de que han hecho algo malo, y a la postre resulta más fácil que admitan que no sienten amor por su hija y que nunca la han querido.

DIME CON QUÉ MANO ESCRIBES Y TE DIRÉ COMO TU CEREBRO ORGANIZA LO QUE SIENTES.

Estudio abre nuevas posibilidades para tratar la ansiedad y la depresión.

La forma en que usamos nuestras manos determina cómo se organizan nuestras emociones en el cerebro, de acuerdo a un nuevo estudio de los psicólogos Geoffrey Brookshire y Daniel Casasanto de la Nueva Escuela de Investigación Social en Nueva York.

La motivación o el impulso para acercarse o rechazar algún estimulo social o físico son bloques esenciales de las emociones humanas. Por décadas los científicos pensaron que la motivación de acercamiento o enfoque se regulaba en el hemisferio izquierdo y el de retirarse se controlaba en el derecho. El estudio publicado en PLoS ONE desecha esta idea y demuestra que las emocioens que procesa el cerebro de alguien diestro lo hace a la inversa alguien zurdo.

El estudio utilizó electroencefalogramas o imágenes cerebrales para comparar la actividad en los hemisferios de los participantes diestros y zurdos, también contestaron un cuestionario sobre cómo perciben la forma en que se acercan a ciertos estímulos.

Los investigadores descubrieron que las personas que escriben con la mano derecha, la motivación enfoque más fuerte se asocia con una mayor actividad en el hemisferio izquierdo que en el derecho en consonancia con estudios anteriores. Los zurdos mostraron el patrón opuesto: la motivación de enfoque se asoció con una mayor actividad en el hemisferio derecho que el izquierdo.

Esta inversión hemisférica se previno, porque se observó que las personas tienden a utilizar las manos para llevar a cabo diferentes formas de aproximación, así como reacciones de rechazo. La mano dominante se usa para acciones de acercamiento, mientras las de rechazo con la mano no dominante. En los diestros la motivación de enfoque o acercamiento lo controla el hemisferio cerebral que ordena la mano derecha, mientras los zurdos tienen esa motivación en el hemisferio que controla la mano izquierda", dijo Casasanto. Enfoque de las acciones se realizan a menudo con la mano dominante, y las acciones de evitación con la mano no dominante.

Los autores adviertieron que estos datos muestran una correlación entre la motivación emocional y el control motor, y que se necesitan más estudios para establecer una relación causal.

¿SIRVE DE ALGO?

El estudio funcionará para tratar la depresión y los trastornos de ansiedad, ya que se utiliza la estimulación cerebral para aumentar la actividad neuronal en el hemisferio izquierdo del paciente, el cual siempre se creyó que era el "hemisferio enfoque".

Teniendo en cuenta lo que mostramos aquí, este tratamiento, que ayuda a los diestros, puede ser perjudicial para los zurdos. Exactamente lo contrario de lo que necesitan. El descubrimiento de que la motivación de enfoque se invierte con el uso de las manos puede llevar a lugares más seguros, y generar" terapias neurales más eficaces para los zurdos", dijo Brookshire, quien ya investiga la posibilidad.

LOS EVENTOS O ACONTECIMIENTOS TRAUMATICOS

Las catástrofes -tales como huracanes, terremotos, accidentes de tráfico o incendios-, suele ser súbita, inesperada y angustiosa. Tras un acontecimiento de esta naturaleza, las personas suelen experimentar reacciones emocionales muy intensas que pueden interferir en su vida diaria, en su trabajo y en sus relaciones sociales.

Para poder hacer frente de forma eficaz a los sentimientos y pensamientos asociados al trauma, es necesario conocer exactamente cuales son las respuestas más comunes a un evento traumático. Algunas de las reacciones que las personas suelen experimentar tras un suceso de esta índole son las siguientes:

SENTIMIENTOS INTENSOS E IMPREDECIBLES: ansiedad, nervios, irritabilidad, cambios de humor constantes, etc.

CAMBIOS EN LOS PATRONES DE PENSAMIENTO Y DE CONDUCTA: alteraciones del sueño (dificultad para dormir, pesadillas) y alimentación (exceso o falta de apetito), dificultad de concentración y en la toma de decisiones, etc. Asimismo, la persona puede experimentar recuerdos vívidos; estos recuerdos o “flashbacks” pueden darse sin razón aparente y de forma repentina, y suelen acompañarse de reacciones físicas, como taquicardia o sudoración.

SENSIBILIDAD A FACTORES AMBIENTALES: Sirenas, ruidos fuertes, olores u otras sensaciones ambientales pueden actuar como estímulos evocadores de los recuerdos del desastre. Estos factores desencadenantes pueden venir acompañados de síntomas de ansiedad y miedo.

PROBLEMAS EN LAS RELACIONES INTERPERSONALES: conflictos y discusiones más frecuentes con familiares o compañeros de trabajo. La persona puede llegar a aislarse y dejar de participar en actividades sociales.

SÍNTOMAS FÍSICOS RELACIONADOS CON EL ESTRÉS: dolores de cabeza, náuseas, dolor en el pecho, etc.

Una vez identificadas las reacciones más comunes, la Asociación recomienda una serie de estrategias orientadas a restablecer el bienestar emocional y recuperar el sentido del control:

NECESITA UN TIEMPO PARA RECUPERARSE: tenga en cuenta que está pasando por un momento difícil en su vida, permítase llorar las pérdidas que ha experimentado y trate de ser paciente con los cambios en su estado emocional.

PIDA APOYO A LAS PERSONAS QUE SE PREOCUPAN POR USTED, QUE COMPRENDEN SU SITUACIÓN Y LE ESCUCHARÁN: el apoyo social -familia, amigos-, es un recurso importante y constituye un factor clave en el proceso de recuperación.

BUSQUE UN GRUPO DE APOYO LOCAL PARA VÍCTIMAS DE CATÁSTROFES O EXPERIENCIAS TRAUMÁTICAS, DIRIGIDO POR PROFESIONALES CAPACITADOS Y CON EXPERIENCIA: los grupos de discusión pueden ayudarle a tomar conciencia de que no está solo, y que hay otras personas que han pasado por lo mismo y están experimentando las mismas reacciones y emociones que usted.

EXPRESE SUS SENTIMIENTOS DE LA MANERA EN LA QUE SE SIENTA MÁS CÓMODO: hablando con familiares o amigos cercanos, escribiendo un diario personal o a través de una actividad creativa (por ejemplo, dibujo, pintura, escultura, etc.).

SIGA UN ESTILO DE VIDA SALUDABLE PARA MEJORAR SU CAPACIDAD DE HACER FRENTE AL ESTRÉS: coma de forma equilibrada y descanse las horas suficientes. Si tiene problemas relacionados con el sueño, utilice técnicas de relajación. Evite tomar bebidas alcohólicas y drogas, pues su consumo puede mermar la capacidad de afrontamiento e influir de forma negativa en el proceso de superación del trauma.

ESTABLEZCA O REESTABLEZCA RUTINAS: mantener un horario regular de comidas y de sueño, seguir una tabla de ejercicios o crear rutinas (como buscar un pasatiempo, salir a caminar o leer un buen libro) que le sirvan de distracción en los momentos de ansiedad.

EVITE TOMAR DECISIONES IMPORTANTES: cambiar de carrera o de trabajo, por ejemplo, son decisiones que tienden a ser altamente estresantes, y aún más difíciles de tomar para alguien que se está recuperando de un acontecimiento traumático.

LOS PSICÓLOGOS SON PROFESIONALES CAPACITADOS PARA AYUDAR A LAS PERSONAS A HACER FRENTE A LAS REACCIONES EMOCIONALES COMO ESTRÉS, ANSIEDAD O DOLOR, ESTABLECIENDO PARA ELLO UN PLAN DE TRATAMIENTO ADECUADO

VIVIMOS TIEMPOS DE SOLEDAD FAMILIAR

Ayer mientras leía las noticias me sorprendió una noticia en especial titulaba lo siguiente: ASESINÓ BRUTALMENTE A SUS PADRES PORQUE LE QUITARON SU IPOD.

Son momentos en los cuales si deberíamos suspender lo que estamos haciendo y reflexionemos como esta nuestra familia, estamos compartiendo tiempo en familia o más tiempo lo estamos dedicando a nuestro trabajo, o a nuestro teléfono celular, a las redes sociales, o al play station, nintendo, entre otras actividades; nuestros hijos se han vuelto esclavos de la tecnología y viven más seguros con su celular y su tablet que con sus padres o hermanos, duerme con su celular, amanece con él, camina con él; que es lo que nos está pasando como familia y como personas hemos perdido el sentido común del afecto, del amor, ahora es clásico las citas por redes sociales, empiezan noviazgos y matrimonios por medio de redes sociales, sus citas sexuales también lo hacen por el mismo medio, termina sus relaciones de igual manera, ya no se miran a los ojos y se dicen cuanto se gustan, se envían abrazos y besos por chats, tienen sexo por webcam, miremos hasta donde hemos llegado con la tecnología mal utilizada, si tu como padre le quitas el celular a tu hijo él se te vuelve tu enemigo, no te dirige la palabra, te castiga con la ley del hielo, y tu como no quieres que hijo este así, Padres, la pregunta es son verdaderamente padres para sus hijos o ellos simplemente les han convertido en simples proveedores de sus caprichos.

A mi consultorio asisten padres que ya no saben cómo manejar los chantajes de sus hijos, se sienten títeres de sus voluntades y caprichos, y si nos lo cumplen se vuelven en enemigos  suyos; lo peor es que nuestros hijos son hábiles en manipulación, conocen nuestras debilidades y por ahí es por donde logran todo lo que desean, PAPITOS, volvamos ser padres recordemos algo: “Hay que aprender a disciplinar para no tener que llegar a castigar”, ya que el castigo es tan confuso que al aplicarlo sin darnos cuenta habremos caído en la difusa vía del maltrato  y esa tampoco es la finalidad.

Vivimos momentos en los cuales la mesa de comedor casi siempre en las horas de comida permanece vacía, o si nos sentamos a comer en familia prendemos la televisión para ver la novela, o estamos manipulando el celular o la tablet, y no compartimos en familia, recuerdo que antiguamente se rezaba o se oraba dando gracias por los alimentos, pero ese hábito se ha perdido, las múltiples ocupaciones es verdad que impiden compartir los alimentos en familia pero por lo menos una sola vez en el día tenemos para estar todos en la mesa y compartir los alimentos, pero que pasa si en esa única ocasión que tenemos para hacerlo cada quien coge su plato de comida y come en su cuarto, o en la sala o en su estudio, y sin importar va alimentando más la frialdad afectiva de familia, o peor aún están cada uno con su celular o tablet, o a su vez viendo la tv y prácticamente son conocidos-desconocidos comiendo en un mesa, nadie se dirige la palabra porque se encuentran tan ocupados en sus mini mundos que se olvidan que están en familia.

PAPITOS, suspendamos nuestras actividades por unos minutos nada más, apaga tu celular o déjalo a un lado, cierra los ojos y medita ¿cómo está tu familia?, verdaderamente están bien, pero se sincero/a contigo mismo, acepta tu realidad…

O estas esperando que suceda con tu familia lo que sucedió en Virginia con el adolescente que asesino a sus padres solo porque su papá le quito el celular, quizá no llegue a asesinarte pero lo hará afectivamente.

LOS CINCO ERRORES QUE COMETEMOS AL LUCHAR CONTRA LA ANSIEDAD

La ansiedad es uno de los males de nuestros días. El estrés, las prisas, las exigencias y la búsqueda de la perfección en todo lo que hacemos, hacen imposible que seamos capaces de disfrutar del presente y mantenernos tranquilos.

La ansiedad es una respuesta emocional que nadie quiere sufrir. En términos generales se caracteriza por sensaciones de nerviosismo, inquietud, incertidumbre, tensión, taquicardia, falta de oxígeno y miedo intenso. Sin embargo, cuando nos sentimos ansiosos realizamos acciones que lejos de acabar con el nerviosismo, lo pueden llegar a aumentar o volverlo crónico, dando lugar a los temidos trastornos de ansiedad como fobias, ataques de pánico, obsesiones y compulsiones, estrés o agorafobia.

¿CUÁLES SON ESTAS ACCIONES QUE, SIN QUERER, MANTIENEN NUESTRA ANSIEDAD?

1. PENSAR QUE NOS OCURRE ALGO RARO Y GRAVE: La respuesta de ansiedad es muy molesta y desagradable, pero se trata de una emoción normal, adaptativa y universal.

Cuando surge en situaciones que no suponen un peligro real para nosotros, es común pensar que nos ocurre algo terrible como un ataque al corazón o que nos estamos volviendo locos. Esto favorece que acabemos teniendo miedo a la ansiedad, es decir, miedo al miedo.

2. BUSCAR EXPLICACIONES DE MANERA COMPULSIVA: El temor a que nos ocurra algo perjudicial hace que nos preocupemos y busquemos incesantemente una causa convincente que justifique tanto malestar. Preocuparse es también una manifestación de la ansiedad, por tanto, estaremos preocupados porque estamos preocupados y cuanto más pensemos en el problema en lugar de ocuparnos de él, más nos costará librarnos de la ansiedad.

3. CONSUMO DE SUSTANCIAS: Los problemas se solucionan afrontándolos directamente. Sin embargo, en estados de ansiedad pensamos que comiendo, fumando, bebiendo o automedicándonos, llegará la solución de manera mágica. No nos engañemos, podrá ayudarnos a relajarnos durante un tiempo, pero nuestros problemas nos estarán esperando.

4. EVITAR A TODA COSTA LO QUE NOS PRODUCE ANSIEDAD: La ansiedad es tan desagradable que tendemos a evitar las situaciones, objetos o personas que la disparan. A corto plazo esto nos provoca alivio, pero a la larga, no sólo no desaparecerá sino que iremos generalizando nuestros temores. Lo que en un primer momento puede ser miedo a un perro de 50 kg que nos ha mordido, se acaba generalizando a todos los perros, ¡también a los que vemos en televisión! Este mecanismo de aprendizaje se produce gracias a la evitación.

5. INTENTAMOS RELAJARNOS YA: Sabemos que cuando estamos nerviosos es conveniente relajarse. El problema surge cuando nos exigimos que acuda a nosotros la relajación de manera inmediata. La prisa y la relajación no son buenas compañeras, y ante cualquier signo que nos indique que no nos estamos relajando crecerá nuestra ansiedad y más difícil será que lo consigamos.

Los profesionales que tratamos con los problemas de ansiedad, sabemos que para superarla es necesario invertir tiempo y esfuerzo, aprender técnicas de relajación, exponerse a las situaciones temidas y aprender estrategias adecuadas de afrontamiento, pero es posible librarse de los problemas de ansiedad siempre que pongamos fin a estos errores tan comunes.

CÓMO ACTUAR ANTE COMPORTAMIENTOS GROSEROS

A medida que crecemos, las circunstancias y rutinas de la vida nos ponen al frente desafíos cada vez mayores. Uno de estos retos lo constituye la convivencia; más aún cuando debemos relacionarnos con personas que algunas veces nos amargan la existencia.

Hay quienes opinan que hoy en día los valores morales están en crisis y que el respeto hacia los demás y la cortesía brillan por su ausencia. En tal caso, nuestra propuesta es que cada uno de nosotros aporte su grano de arena para mejorar la situación.

No obstante, sí existen algunos consejos muy buenos para tratar a esas personas no tan agradables, y aquí los ponemos a tu disposición.

- DETENTE Y ANALIZA DÓNDE ESTUVO LA GROSERÍA Y CUÁL PODRÍA SER LA CAUSA. HE AQUÍ UNA CUESTIÓN VITAL. Si eres objetivo, puedes llegar hasta la misma raíz del asunto. Quizás ahora que sabes el por qué, lo puedes arreglar un poquito. También puedes sencilla y llanamente ignorar el incidente.

- NO LE SIGAS LA CORRIENTE. Ahora que te han maltratado te sientes mal y quieres venganza. Sientes la necesidad de actuar y remediarlo a tu manera. Pero, ¡cuidado!; esto no es sabio. ¿Es que deseas unirte también tú al grupo de las personas groseras? Muchas veces respondemos del mismo modo que criticamos y rechazamos, así que no caigas en esa trampa. No te dejes provocar. Con tus principios y modales tú puedes ser mejor que eso.

- NO TE TOMES CADA COSA A TÍTULO PERSONAL. Pudiera darse el caso de que esa persona que te trató tan groseramente ni siquiera es consciente de sus modales. Tal vez lo hizo sin tener en cuenta que se trataba específicamente de ti. Quizás ella o él simplemente van por el mundo así de furiosos y es de única manera en que saben o pueden relacionarse. Pero hay algo bueno en todo esto, y es que tú puedes elegir no reaccionar.

- A VECES, SIN PENSARLO, NOS CONVERTIMOS EN GROSEROS TAMBIÉN. Esto nos da la idea de que en algún momento en nuestras vidas hemos sido groseros, desatentos y hasta maleducados. Como seres humanos, tenemos días buenos y malos y en ocasiones apuntamos nuestra rabia o descontento hacia quien esté más cerca. ¿Eres una mala persona por eso? No, para nada. Entonces, aprende a disculpar y pasa la página. Estarás soltando el rencor, largando un gran peso que no conviene cargar. Después de todo, hasta tú te has equivocado también alguna vez, ¿verdad?

Y bien, ¿Qué nos queda? ¿Cómo se puede “combatir” la grosería, entonces? Nos queda tanto por hacer… En primer lugar, no sumándonos a esa misma corriente de irrespeto.

Asimismo, podemos empezar por incorporar a nuestro diccionario personal estas tres palabras mágicas. Ellas son: "gracias", "disculpa", "permiso". Suenan como un antídoto; no te arrepentirás de usarlas. Ayudemos a combatir las groserías, desde la “trinchera” de la amabilidad y los buenos modales