VIVIMOS TIEMPOS DE SOLEDAD FAMILIAR

Ayer mientras leía las noticias me sorprendió una noticia en especial titulaba lo siguiente: ASESINÓ BRUTALMENTE A SUS PADRES PORQUE LE QUITARON SU IPOD.

Son momentos en los cuales si deberíamos suspender lo que estamos haciendo y reflexionemos como esta nuestra familia, estamos compartiendo tiempo en familia o más tiempo lo estamos dedicando a nuestro trabajo, o a nuestro teléfono celular, a las redes sociales, o al play station, nintendo, entre otras actividades; nuestros hijos se han vuelto esclavos de la tecnología y viven más seguros con su celular y su tablet que con sus padres o hermanos, duerme con su celular, amanece con él, camina con él; que es lo que nos está pasando como familia y como personas hemos perdido el sentido común del afecto, del amor, ahora es clásico las citas por redes sociales, empiezan noviazgos y matrimonios por medio de redes sociales, sus citas sexuales también lo hacen por el mismo medio, termina sus relaciones de igual manera, ya no se miran a los ojos y se dicen cuanto se gustan, se envían abrazos y besos por chats, tienen sexo por webcam, miremos hasta donde hemos llegado con la tecnología mal utilizada, si tu como padre le quitas el celular a tu hijo él se te vuelve tu enemigo, no te dirige la palabra, te castiga con la ley del hielo, y tu como no quieres que hijo este así, Padres, la pregunta es son verdaderamente padres para sus hijos o ellos simplemente les han convertido en simples proveedores de sus caprichos.

A mi consultorio asisten padres que ya no saben cómo manejar los chantajes de sus hijos, se sienten títeres de sus voluntades y caprichos, y si nos lo cumplen se vuelven en enemigos  suyos; lo peor es que nuestros hijos son hábiles en manipulación, conocen nuestras debilidades y por ahí es por donde logran todo lo que desean, PAPITOS, volvamos ser padres recordemos algo: “Hay que aprender a disciplinar para no tener que llegar a castigar”, ya que el castigo es tan confuso que al aplicarlo sin darnos cuenta habremos caído en la difusa vía del maltrato  y esa tampoco es la finalidad.

Vivimos momentos en los cuales la mesa de comedor casi siempre en las horas de comida permanece vacía, o si nos sentamos a comer en familia prendemos la televisión para ver la novela, o estamos manipulando el celular o la tablet, y no compartimos en familia, recuerdo que antiguamente se rezaba o se oraba dando gracias por los alimentos, pero ese hábito se ha perdido, las múltiples ocupaciones es verdad que impiden compartir los alimentos en familia pero por lo menos una sola vez en el día tenemos para estar todos en la mesa y compartir los alimentos, pero que pasa si en esa única ocasión que tenemos para hacerlo cada quien coge su plato de comida y come en su cuarto, o en la sala o en su estudio, y sin importar va alimentando más la frialdad afectiva de familia, o peor aún están cada uno con su celular o tablet, o a su vez viendo la tv y prácticamente son conocidos-desconocidos comiendo en un mesa, nadie se dirige la palabra porque se encuentran tan ocupados en sus mini mundos que se olvidan que están en familia.

PAPITOS, suspendamos nuestras actividades por unos minutos nada más, apaga tu celular o déjalo a un lado, cierra los ojos y medita ¿cómo está tu familia?, verdaderamente están bien, pero se sincero/a contigo mismo, acepta tu realidad…

O estas esperando que suceda con tu familia lo que sucedió en Virginia con el adolescente que asesino a sus padres solo porque su papá le quito el celular, quizá no llegue a asesinarte pero lo hará afectivamente.

LOS CINCO ERRORES QUE COMETEMOS AL LUCHAR CONTRA LA ANSIEDAD

La ansiedad es uno de los males de nuestros días. El estrés, las prisas, las exigencias y la búsqueda de la perfección en todo lo que hacemos, hacen imposible que seamos capaces de disfrutar del presente y mantenernos tranquilos.

La ansiedad es una respuesta emocional que nadie quiere sufrir. En términos generales se caracteriza por sensaciones de nerviosismo, inquietud, incertidumbre, tensión, taquicardia, falta de oxígeno y miedo intenso. Sin embargo, cuando nos sentimos ansiosos realizamos acciones que lejos de acabar con el nerviosismo, lo pueden llegar a aumentar o volverlo crónico, dando lugar a los temidos trastornos de ansiedad como fobias, ataques de pánico, obsesiones y compulsiones, estrés o agorafobia.

¿CUÁLES SON ESTAS ACCIONES QUE, SIN QUERER, MANTIENEN NUESTRA ANSIEDAD?

1. PENSAR QUE NOS OCURRE ALGO RARO Y GRAVE: La respuesta de ansiedad es muy molesta y desagradable, pero se trata de una emoción normal, adaptativa y universal.

Cuando surge en situaciones que no suponen un peligro real para nosotros, es común pensar que nos ocurre algo terrible como un ataque al corazón o que nos estamos volviendo locos. Esto favorece que acabemos teniendo miedo a la ansiedad, es decir, miedo al miedo.

2. BUSCAR EXPLICACIONES DE MANERA COMPULSIVA: El temor a que nos ocurra algo perjudicial hace que nos preocupemos y busquemos incesantemente una causa convincente que justifique tanto malestar. Preocuparse es también una manifestación de la ansiedad, por tanto, estaremos preocupados porque estamos preocupados y cuanto más pensemos en el problema en lugar de ocuparnos de él, más nos costará librarnos de la ansiedad.

3. CONSUMO DE SUSTANCIAS: Los problemas se solucionan afrontándolos directamente. Sin embargo, en estados de ansiedad pensamos que comiendo, fumando, bebiendo o automedicándonos, llegará la solución de manera mágica. No nos engañemos, podrá ayudarnos a relajarnos durante un tiempo, pero nuestros problemas nos estarán esperando.

4. EVITAR A TODA COSTA LO QUE NOS PRODUCE ANSIEDAD: La ansiedad es tan desagradable que tendemos a evitar las situaciones, objetos o personas que la disparan. A corto plazo esto nos provoca alivio, pero a la larga, no sólo no desaparecerá sino que iremos generalizando nuestros temores. Lo que en un primer momento puede ser miedo a un perro de 50 kg que nos ha mordido, se acaba generalizando a todos los perros, ¡también a los que vemos en televisión! Este mecanismo de aprendizaje se produce gracias a la evitación.

5. INTENTAMOS RELAJARNOS YA: Sabemos que cuando estamos nerviosos es conveniente relajarse. El problema surge cuando nos exigimos que acuda a nosotros la relajación de manera inmediata. La prisa y la relajación no son buenas compañeras, y ante cualquier signo que nos indique que no nos estamos relajando crecerá nuestra ansiedad y más difícil será que lo consigamos.

Los profesionales que tratamos con los problemas de ansiedad, sabemos que para superarla es necesario invertir tiempo y esfuerzo, aprender técnicas de relajación, exponerse a las situaciones temidas y aprender estrategias adecuadas de afrontamiento, pero es posible librarse de los problemas de ansiedad siempre que pongamos fin a estos errores tan comunes.

CÓMO ACTUAR ANTE COMPORTAMIENTOS GROSEROS

A medida que crecemos, las circunstancias y rutinas de la vida nos ponen al frente desafíos cada vez mayores. Uno de estos retos lo constituye la convivencia; más aún cuando debemos relacionarnos con personas que algunas veces nos amargan la existencia.

Hay quienes opinan que hoy en día los valores morales están en crisis y que el respeto hacia los demás y la cortesía brillan por su ausencia. En tal caso, nuestra propuesta es que cada uno de nosotros aporte su grano de arena para mejorar la situación.

No obstante, sí existen algunos consejos muy buenos para tratar a esas personas no tan agradables, y aquí los ponemos a tu disposición.

- DETENTE Y ANALIZA DÓNDE ESTUVO LA GROSERÍA Y CUÁL PODRÍA SER LA CAUSA. HE AQUÍ UNA CUESTIÓN VITAL. Si eres objetivo, puedes llegar hasta la misma raíz del asunto. Quizás ahora que sabes el por qué, lo puedes arreglar un poquito. También puedes sencilla y llanamente ignorar el incidente.

- NO LE SIGAS LA CORRIENTE. Ahora que te han maltratado te sientes mal y quieres venganza. Sientes la necesidad de actuar y remediarlo a tu manera. Pero, ¡cuidado!; esto no es sabio. ¿Es que deseas unirte también tú al grupo de las personas groseras? Muchas veces respondemos del mismo modo que criticamos y rechazamos, así que no caigas en esa trampa. No te dejes provocar. Con tus principios y modales tú puedes ser mejor que eso.

- NO TE TOMES CADA COSA A TÍTULO PERSONAL. Pudiera darse el caso de que esa persona que te trató tan groseramente ni siquiera es consciente de sus modales. Tal vez lo hizo sin tener en cuenta que se trataba específicamente de ti. Quizás ella o él simplemente van por el mundo así de furiosos y es de única manera en que saben o pueden relacionarse. Pero hay algo bueno en todo esto, y es que tú puedes elegir no reaccionar.

- A VECES, SIN PENSARLO, NOS CONVERTIMOS EN GROSEROS TAMBIÉN. Esto nos da la idea de que en algún momento en nuestras vidas hemos sido groseros, desatentos y hasta maleducados. Como seres humanos, tenemos días buenos y malos y en ocasiones apuntamos nuestra rabia o descontento hacia quien esté más cerca. ¿Eres una mala persona por eso? No, para nada. Entonces, aprende a disculpar y pasa la página. Estarás soltando el rencor, largando un gran peso que no conviene cargar. Después de todo, hasta tú te has equivocado también alguna vez, ¿verdad?

Y bien, ¿Qué nos queda? ¿Cómo se puede “combatir” la grosería, entonces? Nos queda tanto por hacer… En primer lugar, no sumándonos a esa misma corriente de irrespeto.

Asimismo, podemos empezar por incorporar a nuestro diccionario personal estas tres palabras mágicas. Ellas son: "gracias", "disculpa", "permiso". Suenan como un antídoto; no te arrepentirás de usarlas. Ayudemos a combatir las groserías, desde la “trinchera” de la amabilidad y los buenos modales

RELACIONES TOXICAS (Eres victima de una relación toxica o quizá tienes una personalidad toxica)

RELACIONES TOXICAS
(Eres victima de una relación toxica o quizá tienes una personalidad toxica)
CÓMO DETECTAR A UN MANIPULADOR EMOCIONAL
Si te has tropezado con un manipulador alguna vez en tu vida vas a saber con claridad de lo que hablo, pero, si afortunadamente todavía no te has cruzado con uno de ellos, lee con atención y detéctalo antes que seas un tonto util en sus manos. Déjate llevar por tus instintos porque no habrá demasiadas cosas tangibles como para poder explicarte a ti mismo y a los demás que esa persona te está utilizando y agrediendo de manera encubierta.
1. ERES AFORTUNADO
Cuando conoces a un manipulador emocional te ofrece su vida entera. Lo que necesites lo tienes. Pequeñas o grandes cosas. Son encantadores (de serpientes) y muestran humanidad, tolerancia y simpatía. Tienen una gran capacidad para empatizar con las personas y serán almas rescatadoras que rellenarán los pequeños o grandes vacíos que tengas. Hasta aquí todo bien si no fuera porque te van a pedir cuentas de todo lo que tú deberías hacer por ellos.
2. NO TRATES DE SER HONESTO
Si eres sincera y algo que ha hecho el sujeto en cuestión te ha molestado o decepcionado, no trates de decirle la verdad, porque el manipulador le dará la vuelta hasta que tú tengas que arrodillarte y pedirle perdón. Es experto en racionalizar y justificarlo todo y están muy capacitados para cambiar las historias en el momento, aunque tengan que contradecirse con lo que dijeron ayer o tengan que llevarse una mentira a la tumba.
”¡Cómo se te ha podido ocurrir decirme eso!”
” ¡Nunca pensé que podría llegar a escuchar eso de tu boca!”
” ¡Tú no sabes por lo que estoy pasando, no lo sabes!”
” ¡Eres muy egoísta, no te das cuenta!”
Al final, si eres una buena persona, te vas llorando a tu casa.
3. ERES CULPABLE
En un conflicto entre el chantajista emocional y tú, tenlo claro y no gastes energía en justificarte: eres el único culpable. Lo serás siempre, aunque corrobores con hechos REALES que se está equivocando. De nada te servira pues su habilidad manipuladora terminara confundiendote y hasta culpandote y dandole la razon, por eso mejor olvídate, ellos ganarán hasta el día que te alejes de su camino.
4. SON VÍCTIMAS NECESITADAS DE APOYO CONTINUO
Los manipuladores emocionales son víctimas constantes. Su vida es un continuo drama. Son derrotistas, negativos, extremos, llorones, teatreros y desgraciados
Pobres… ¡si es que todo les pasa a ellos! El mundo está muy mal repartido y todas las desgracias caen sobre su persona. Ellos obran siempre bien, mejor que nadie, no cometen errores, son educados y prudentes (Desde luego bajo supropia percepción claro esta).
5. NECESITAS LLEVAR LA LIBRETA EN MANO
El día que necesites llevar una libreta para anotar cada cosa que digas y cada cosa que diga el chantajista porque cuando salga “el tema” él va a cambiar tus textos y por supuesto los suyos, además de pedirte que le des todos los motivos por los que intuyes, confirmas o desmientes algo relacionado con él, y empieces a dudar de tu cordura, entonces, en ese momento, estás experimentando la manipulación emocional.
6. MIENTEN
Más que respiran.( Mitomanos) Encima exigen que seas 100% sincera con ellos o te cae la del pulpo. Lo hacen con tanta  realidad que hasta pueden decirte que esa estantería que ves, es un burro volando y acabas creyéndolo. Argumentan tan persuasivamente cada cosa, que empiezas a dudar sobre tus sentidos. Esto desgasta tanto, que puedes acabar necesitando ayuda profesional para verificar que verdaderamente no estas mal.
7. JUEGAN SUCIO
Te quieren mucho, sí, pero te ponen a parir a tus espaldas. Incluso pueden poner en situación a un tercero para que te diga lo que ellos mismos no tienen agallas a decirte. Él es el bueno y el otro el malo. Crean tensiones entre amigos, enemistan y hacen lo necesario para que tú sientas que no está siendo feliz a tu lado o que la estás cagando todo el rato. Por ejemplo, ellos te dirán que es estupendo que salgas y te diviertas con tus amistades o familiares, pero 10 minutos antes de que vayas a esa cena, te mandarán una orquesta de mensajes sobre su repentino problema, su crisis de ansiedad o su impostergable suicidio. Para que finalmente si vas, sientas que has sido la peor persona del mundo. Y cuidado con la que te espera.
8. SI TÚ TIENES UNA GASTRITIS, ÉL TIENE CÁNCER DE COLON
Todo lo que te pase ya le ha pasado a él, pero multiplicado por 100. Es difícil que con el paso del tiempo te sientas conectada a una persona así. Al final todas las conversaciones giran en torno a ellos mismos. Son repetitivos y monotemáticos. Si tú le haces ver que ya empieza a agotarte con sus dramas, se ofenderá profundamente y te dirá que eres una egoísta.
9. SU ENERGÍA AFECTA AL ENTORNO
Tiene habilidad para contaminar el entorno. Si está triste, se creará un microambiente de tristeza. Y esto OCURRE CON MUCHA FRECUENCIA. Si pasas tiempo con ellos al final estarás tan enredada en su desagradable vida como ellos mismos, y lo que es peor, te olvidarás de tus necesidades y del derecho que tú también tienes a satisfacerlas.
10. NO SON RESPONSABLES DE SUS ACTOS
No son responsables de su comportamiento. Si fuera pelicula pues podría llamarse:  LO QUE LOS DEMÁS ME HACEN.
Uno de los síntomas mas delatantes de este tipo de personas es: Que sin apenas tener un vínculo amistoso con él, el o ella se abre a ti profundamente. Te contará sus intimidades más personales ( que son siempre penurias) el primer día, para que sientas pena por él.
El mensaje oculto que te esta clavando es: Siente Pena Por Mí.
Si eres una buena persona… En sus manos te convertiras en una tonto util, y si te enamoras, preparate a ser la culpable siempre en todo,  creerás que son hipersensibles, que sufren mucho por todo y efectivamente, terminaras convencido que merece una segunda oportunidad, siempre te pedira disculpas y prometera cambiar y cuando vuelva a cometer una atropello volvera a pedirte disculpas pero incluira un poco de manipulacion para que no solo le perdones sino que tambien lograra inyectar en ti sentimientos de culpa.

CÓMO DEJAR DE CASTIGARSE POR UN ERROR DEL PASADO

Todos cometemos errores, quienes más y quienes menos, algunas son verdaderas meteduras de pata y otras son equivocaciones que no tienen mayor trascendencia. Sin embargo, la forma en que enfrentamos los errores varía mucho de una persona a otra. Hay quienes logran pasar página con mayor facilidad y otros se quedan atrapados en el sentimiento de culpa y comienzan a castigarse.
Vale aclarar que cuando cometemos un error una de nuestras primeras reacciones consiste en culparnos. Se trata de algo perfectamente normal. Pero una cosa es buscar responsabilidades y aprender del error y otra muy diferente es llorar sobre la leche derramada y pasar años de nuestra vida castigándonos por eso.
¿POR QUÉ SURGE LA NECESIDAD DE CASTIGARSE?
Por lo general, el auto-castigo está profundamente vinculado con la autoestima. Cuando tenemos una autoestima baja, asumiremos la tendencia a pensar que todo ocurre por nuestra culpa y que merecemos ser castigados. Entonces nos auto imponemos la penitencia, que puede ser más o menos severa. En la base de este mecanismo no solo se encuentra la creencia de que no somos merecedores de estima sino que también hay mucha rabia, que dirigimos hacia nosotros mismos.
Las personas que suelen castigarse con mayor crueldad son precisamente las que han crecido en ambientes muy autoritarios y rígidos, donde los errores eran vistos como defectos en vez de oportunidades para el crecimiento. También se aprecia esta tendencia en personas perfeccionistas que comprenden los errores casi como un ataque a su imagen, a la integridad que han ido construyendo.
En otras ocasiones, las personas se castigan porque no son capaces de pedir perdón o porque son demasiado rígidas como para perdonarse. De hecho, a menudo se afirma que nosotros somos nuestros jueces más severos.
Ya sea por una causa u otra, lo cierto es que imponerse un castigo es una manera para expiar las culpas y para sentirse mejor consigo mismo. La persona piensa que su comportamiento ha sido indigno y como no lo puede reparar, se impone una penitencia que le “liberará” del daño que ha causado. Sin embargo, el problema es que esa penitencia no suele acabar nunca y, al final, en vez de provocar alivio, termina dañando profundamente a la persona.
SIETE CONSEJOS PARA DEJAR DE CASTIGARSE
1. Acepta que castigarte no resolverá nada. Si has cometido un error y este ha tenido consecuencias, intenta solucionarlas o contener los daños. Si es imposible, pide disculpas. Si no puedes pedir perdón, quizás porque ya no puedes hablar con la persona, aprende del error para que te asegures que no lo volverás a cometer.
2. Habla del error. Cuando las personas experimentan una gran sensación de culpa suelen aislarse de su grupo de amigos. Sin embargo, cuando estés listo para hablar de la situación, deberías contársela a alguien. A menudo las otras personas te sorprenden con una perspectiva más imparcial de los hechos que te ayudará a aligerar el peso de la culpa.
3. Aprende a ser amable contigo mismo. A menudo es más fácil ser amable y condescendiente con los demás que con nosotros mismos. Una excelente estrategia consiste en imaginar que dentro de ti hay un niño pequeño. Vigila tu diálogo interior y no te digas nada que pueda dañar a ese niño.
4. Comprende los errores como oportunidades para crecer. Las personas que se castigan suelen comprender los errores como fracasos o defectos a través de los cuales determinan su valía. Sin embargo, piensa siempre que el camino al éxito está lleno de fracasos. A menudo, de la mano de los errores llegan los aprendizajes más importantes de la vida.
5. Pon los hechos en perspectiva. Uno de los mecanismos que perpetúa la culpa es pensar que si pudiésemos regresar en el tiempo, hubiésemos actuado de una manera diferente. Sin embargo, es importante que te des cuenta de que en aquel momento, con el conocimiento que tenías y las circunstancias que te rodeaban, tomaste la decisión que creíste más oportuna. Aceptar este hecho es tremendamente liberador.
6. Aprende a valorar con flexibilidad. Detrás del castigo casi siempre se esconde una persona rígida que no quiere aceptar que se ha equivocado, al menos no en un aspecto que le resulta tan significativo. No obstante, recuerda que entre el negro y el blanco hay miles de tonalidades. Tener un poco más de flexibilidad mental y alejarse del pensamiento polarizado te ayudará a enfrentar la vida desde una perspectiva más abierta.
7. Ten claro quién eres. Las personas que se castigan durante años terminan olvidando quiénes son para convertirse en alguien que simplemente en alguien que carga el fardo de la culpa. A veces, es como si toda su vida se hubiese reducido a ese incidente. Para salir de ese círculo vicioso es importante que recuerdes quién eres y que saques a colación todas tus cualidades positivas. Tú eres mucho más que tu culpa.

¿TE TOMAS LAS COSAS DE FORMA PERSONAL?

Tomarse las cosas de forma personal puede llegar a ser un problema que daña la autoestima. Cuando una persona en cada situación negativa que hay en su vida, se la toma de forma personal, significa que tiene una manera de pensar en la que se auto-culpa y se cree poco valiosa.

No nos debería de importar que alguien nos rechace, ignore, no congenie con nosotros, porque en realidad nada de eso nos hace culpables de nada. Si somos capaces de ver la parte realista en todo esto, creeremos en nosotros mismos siempre, incluso cuando los demás no crean.

Piensa por un momento, ¿Por qué alguien nos puede rechazar, ignorar o le podemos caer mal?, ¿realmente es por culpa nuestra? No. Los motivos pueden ser muchos, y todos fuera de nuestro control. Podría ser que el otro saque conclusiones equivocadas porque tiene un mapa mental donde con todo lo que aprendió, había alguien similar a nosotros con quien le fue fatal.

También podría ser, que alguna conducta no le haya agradado y caiga en el pensamiento erróneo de que somos nuestra conducta, cuando en realidad una persona es mucho más que eso y todos podemos cometer errores puntuales.

También podría ser que no hubiéramos cumplido con las expectativas del otro, pero en realidad nunca deberíamos intentarlo, porque debemos ser siempre nosotros mismos y no adaptarnos a lo que otros quieren que seamos. Si no somos como los demás querían, no es nuestro problema, si no nos aceptan tal cual somos es mejor dejar correr esas relaciones.

EDUCA TU MENTE

Sería bueno educar la mente, para que en vez de pensar que todo es culpa nuestra, cambiemos la manera de razonar. Por ejemplo, escribes a alguien y no te contesta, ¿por qué tenemos que pensar que es por nuestra culpa? No sabemos las razones por las cuales alguien decide no contestar y lo último que deberíamos pensar es que caemos mal, ya que detrás de un pensamiento de que caemos mal se esconde el verdadero “nos caemos mal a nosotros mismos”.

Los motivos por los que alguien puede no contestarnos son tan extensos que seguro no acertamos, podría ser por falta de tiempo, problemas personales, falta de motivación o simplemente, que tengan tantas opciones que decidan escoger otras, ni mejores ni peores, sino que se adaptan mejor a sus necesidades.

No podemos encajar nunca en todas partes, por ello es necesario aprender a pensar de una manera donde no importan las razones, todo debe fluir de forma natural y lo que salga bien genial y lo que no, es porque no era para nosotros y mejor cambiar de rumbo aceptando las cosas.

CREE EN TI AUNQUE NO LO HAGAN OTROS

Esta es la clave principal para vivir de una manera libre de culpas y feliz. Nos iremos encontrando a lo largo de la vida todo tipo de situaciones, unas veces nos querrán, nos halagarán, pero otras caeremos mal y nos ignorarán, es en estas situaciones donde debemos creer en nosotros mismos aunque otros no lo hagan.

Cada vez que demuestres que crees en ti a pesar de que otros no lo hagan, estarás creciendo, estarás aumentando tu autoestima, si eres capaz de hacerlo notarás como tu seguridad irá creciendo.

Es la ley de la vida, habrán situaciones positivas y también negativas, claro está si nos lanzamos a vivir y nos enfrentamos a cosas nuevas, porque si nos mantenemos en la zona cómoda no nos pasarán cosas negativas, pero tampoco positivas. Si queremos crecer debemos salir a navegar a mar abierto.

Pase lo que pase, continúa caminando, pensando que en cada momento hicimos lo mejor que pudimos, y si se quedaron personas importantes por el camino no fue nuestra culpa, simplemente no hubo feeling.

Demos las gracias tanto a esas personas que nos aceptan tal cual somos, como a las que no lo hicieron, ya que nos ayudaron a hacer el ejercicio de creer en nosotros mismos a pesar de que otros no lo hagan, y gracias a eso, podemos crecer y aprender que no podemos agradarle a todo el mundo pero sí a le persona más importante: uno mismo.

CINCO CARACTERÍSTICAS DE LAS PAREJAS FUNCIONALMENTE INTEGRADAS

En vida de pares, no se trata de intercambiar roles, se trata de compartirlos. Las parejas funcionalmente integradas son más auténticas y sinceras porque están menos sometidas al engaño y redefinen constantemente sus intercambios.

LAS PAREJAS FUNCIONALMENTE INTEGRADAS:

1.- SE UNEN SOBRE ELECCIONES LIBRES Y MUTUAMENTE ELEGIDAS.  Su unión no está condicionada por presiones sociales, expectativas familiares o de terceros. Cada cual y cada quien posee un claro sentido de su historia personal y su proyecto de vida que les permite elegirse como pareja formal y luego afectiva. Nunca pierden su interdependencia. Saben que una relación sólida está compuesta por tres actores:

·         TÚ.

·         YO.

·         Y NOSOTROS.

2.- EXTIENDEN SU IDENTIDAD Y AFECTOS EN LA VIDA SOCIAL.  Comparten intereses comunes y prácticas que integran o complementan sus afectos o expectativas de autorrealización. Son reconocidos por otros como compañeros de reto, éxito y soporte.

Se motivan uno al otro a conseguir lo que quieren, apalancar sus ambiciones y desarrollarse como personas.

3.- SON LIBRES EN EL DESPLIEGUE DE SU SEXUALIDAD.  En sus relaciones íntimas de pareja, gozan del sexo y de su libre sexualidad. En la cama, liberan su sexualidad sin renunciar a condición femenina o masculina. Ambos toman una posición activa sobre la demanda de la seducción y el sexo. Resguardan frecuentemente el cuidado del otro a través de la práctica de la pasión amorosa.

4.- CONSTRUYEN SUS PROPIOS CRITERIOS ÉTICOS. Instauran relaciones mutuas de reconocimiento e igualdad. Sus valores éticos y morales regulan sus conductas y comportamientos prácticos sobre el amor, el sexo, la familia, educación de los hijos y el trabajo. Lo que es igual no es trampa. Lo que es igual pal pato lo es también para la pata. Si el varón toma un día para beber con los amigos, ella también tiene derecho a un compartir con sus amigas.

5.- SUPRIMEN EL EJERCICIO DE LA VIOLENCIA.  Son perspicaces en la detección temprana de formas sutiles de violencia como la distancia emocional y la indiferencia afectiva. Están orientados al diálogo para la resolución de conflictos y no toleran formas desproporcionadas en relación con el poder como amenazas de desamparo y abandono, maltrato y abuso psicológico.